Uncategorized

Vegānu troika

Posted by

0

Vegānu nakts patruļa Balvos arestējusi divus attiecīgi latviešu un krievu tautības runčus Muri un Vasīliju, kuri pieķerti ēdam peles. Skandāla kulminācija bija vegānu revolucionārā tiesa (vegānu troika), kas runčiem ļāva izvēlēties – vai nu kļūt par vegāniem, vai arī tapt kastrētiem. Muris esot izslējis asti un lepni iekliedzies: “Labāk zaudēju pautus, nekā kļūstu par liberastu!” Vasīlijs pa to laiku ņaudējis ārkārtīgi smagus apvainojumus vegāniem, liberastiem un personīgi Sorosa kungam. Galu galā abi nemiernieki izkastrēti un ieslodzīti uz mēnesi pagrabā, kur tikuši glabāti tikai dārzeņi. Pēc soda izciešanas Muris un Vasīlijs atzina, ka sākumā neesot bijis garšīgi, bet tad iegaršojies. Vasīlija saimniece Gaļa (Gaļina Semjonova) ir šokā, taču cer, ka Vaseņka atkal sākšot ēst gaļas izstrādājumus. Runā, ka Muris esot pievienojies Zemgales vegānu džihādistiem un regulāri piedaloties terora aktos pret Ķekavas putnu fabriku. Ar saucieniem „Nost ar gaļu! Dārzeņiem – slava!” Vasīlijs un Muris iziet ielās. Gaļēdāji, saturieties, jūsu stunda drīz sitīs!

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Viesos Balvu lidmašīnu remontdarbnīcā

Posted by

0

Pat mazs bērns zina, ka Latvijas labākie prieka nami atrodami Balvos. Taču ne katrs zina, ka arī Eiropas lielākā lidmašīnu remontdarbnīca atrodas tieši Balvos. Alojas tie, kas uzskata, ka Sanfrancisko avāriju piedzīvojušais Boeing-777 ticis norakstīts. Kad Balvu lidmašīnu mehāniķi reģionālajā laikrakstā „Prieka avīze” ieraudzīja lidmašīnas katastrofas foto reprodukciju, viņi priecīgi saberzēja rokas un iesaucās „Būs darbiņš!” (šeit un turpmāk mehāniķu izteikumi tulkoti latviešu valodā, izņemot necenzētu valodas lietojumu). Profesionāļa acs jau laikrakstā publicētajā attēlā (reprodukcijā) saskatīja iespēju veikt kvalificētu remontu un pat veikt uzlabojumus lidaparāta oriģinālkonstrukcijā (kādēļ Boeing gudrinieki nav iedomājušies uz lidmašīnas sienām izlīmēt tapetes? Vai viņi nemāk pagatavot klīsteri?). Lidmašīnai tiks veikts visaugstākās kvalitātes austrumeiroremonts. Caurumi lidmašīnas griestos tiek salāpīti ar plēvi, kas pārvilkta šķērsām liktām brusītēm. Izdegušo krēslu vietā tiks iemontētas jaunas taburetes, kas ražotas tieši plaši pazīstamajā Balvu taburešu rūpnīcā. Talantīgie Balvu meistari pilnībā atjaunos arī lidaparāta pilotu kabīni, mērinstrumentus, stūri un sajūgu pārmontējot no mazlietota mopēda Rīga-13. Boeing pārstāvis bija šokēts par remontdarbu ātro veikšanas tempu, novatoriskajiem tehniskajiem risinājumiem un īpaši augsto remonta izpildes kvalitāti. Nebrīnīsimies par to, ka ceļojošais vimpelis „Par izcilību” arī šogad paliks Balvu lidmašīnu remontdarbnīcas brigadiera Žaka-Žaņa Dzintara kabinetā. Talantīgo mehāniķu prasmes ir sasniegušas tādus augstumus, ka lidmašīnas tiek pilnībā atjaunotas pat no pelnu čupiņas. Labs piemērs ir Indonēzijā traģiskā avārijā cietušās lidmašīnas Sukhoi Superjet-100 atjaunošana. Tiesa, šī lidmašīna šobrīd ļoti reti veic lidojumus, jo tajā nu tiek audzēti tomāti. Arī vizuāli lidmašīna patlaban ļoti atgādina siltumnīcu. Ja senāk lidmašīna vadāja pasažierus no punkta A uz punktu B, tad tagad tā vienkārši lido uz punktu pēc dzēriena, lai kādam krietnam Varakļānu zemniekam nebūtu jācieš slāpes.

Bet kādēļ gan lidmašīnu remontdarbnīca nav atvērta Strenčos vai Straupē, kur jau paaudžu paaudzēs ir iedibinātas lidmašīnu remonta tradīcijas? Par šo jautājumu Dzintara kungs smejas, vēderu turēdams: „Bet kur gan citur jūs atradīsiet tik labus prieka namus ar tik smukiem puišiem? Es taču esmu īsts patriots!” iesaucas Dzintara kungs, „prieka nami nodrošina ar darbu Balvu nepilngadīgos. Darbspējīgajā vecumā esošie saņem dāsnus bezdarbnieka pabalstus un dzīvo cepuri kuldami. Bet ko darīt pensionāriem? Par laimi tagad jaunā lidmašīnu remontdarbnīca nodrošina visus Balvu pensionārus ar piespiedu darbu.”

Katrs bērns zina, ka brusīti izgudrojis Dzintara kungs. Taču maz kuram zināms, ka pie šī izgudrojuma Dzintara kungs nonācis, nežēlīgi drāzdams Buratino. Dzintara kungam pieder arī tādi izgudrojumi kā slavenā nanotehnoloģija – līmēšana ar košļeni un polietilēna plēves izmantošana aviācijā. Lidmašīnu dzinēju eļļošanai tiek izmantota Balvu prieka namā plaši lietotā masāžas eļļa (ar masāžas eļļu viņu savulaik iepazīstināja matemātikas skolotājs, kurš visādā ziņā stimulējis Dzintara kungu un ir pazīstams ar savu stingro stāju), kā arī Dzintars diktējis stilu lidmašīnu interjera dizainā – lidmašīnu tualešu durvīs izzāģētās sirsniņas ir tieši viņa izgudrojums, un tualetes papīra vietā tiek izmantots aseksuāli patriotiskais laikraksts „Latvieti, celies!”. Runājot par citiem tehniskiem risinājumiem, militāro lidmašīnu remontam tiek izmantots dubults plēves slānis, kas piepildīts ar kausētiem cūku taukiem. Pagājušonedēļ Balvu pilsētas domē notika saviesīgs vakars, kura laikā ASV Gaisa spēku ģenerālis Bads Holands pasniedza Dzintara kungam ziedus pateicībā par dzīvības glābšanu un sniedza buču uz vaiga. Dzintara kungs par šādu rīcību bija sašutis un sacīja: „Holanda kungs, es taču esmu īsts vīrietis!” un noskūpstīja viņu uz lūpām. Balvu „Prieka avīze” ziņo, ka pēc tam Dzintara kungs esot uzaicinājis ģenerāli pie sevis Dzintara istabā.

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Roks pret liberastiju

Posted by

0

Ir izskanējis koncerts „Roks pret liberastiju”, kura hedlainerus — kapelu „Bumerangs” — iesildīja duets „Sandra” un grupa „One Direction”. Ļaudis dalās ar gaļas ēdienu receptēm un priecīgi ceļ pie mutes odekolona tetrapaku krāniņus, saucot tostus „Gaļai – slava!” un „Odekolons un gaļa – nācijas sirdsapziņa”. Odekolona tetrapaka ar krāniņu ir kļuvusi par ceturtās atmodas simbolu, bet iepakojuma idejas autors — Žaks-Žanis Dzintars — ir revolūcijas varonis. Daudzi darbaļaudis tur lielus plakātus ar trāpīgākajiem Dzintara kunga citātiem — „Odekolonu ārīgi lieto tikai ārišķīgi cilvēki”, “Odekolons uz vaigiem? Atvainojiet, bet man garšas kārpiņas ir uz mēles!”, “Vīns un odekolons ir kā divi dvīņu brāļi — abi labi smaržo, bet vēl labāk garšo”.

 

Par godu pasākumam Brīvības pieminekļa apkārtnē ir izvietots desmitiem gaļas tirdzniecības stendu – darbaļaudis var izvēlēties šašliku, gulašu, bifšteku, šniceli, karbonādi, steiku, tartaru, asinsdesu, kotletes, cūkas ribiņas, tītara fileju, vistas spārniņus, brieža cepeti un neskaitāmus citus gaļas ēdienus ikviena krietna cilvēka gaumei. Visizvēlīgākie gardēži var iegādāties pat belašu speciālā, ar auseklīšiem rotātā tūtiņā. Tiem, kas nav paņēmuši līdzi savas tetrapakas vai kam ar līdzpaņemto ir par īsu, pasākuma ģenerālsponsors “Dzintars” tirgo izlejamās smaržas no “stabiņa”, pildot tās puslitra plastmasas glāzēs vai pašu klientu sagādātos traukos. Neiztiek arī bez kurioziem — Aivars stāv rindā ar divām 30 litru benzīna kannām, un ļaudis viņam aiz muguras satraukti spriež, vai viņš viens pats tik daudz izdzeršot. Taču pārdevēja mierina, ka smaržu pietikšot visiem.

 

Novārguši vegāni grozās pie kanālmalas un kaut ko sačukstas. “Laikam apspriežas par burkānu ēšanu!” tauta smejas. “Tu, puis, tāds vājš, nāc, pacienāšu ar cūkgaļas kotletēm!” kādam īpaši vārgam vegānam, kas knapi turas kājās, uzsauc gaļēdājs Kārlis. Vegāni naidīgi noskatās un klusēdami aiziet. Šodiena pieder tautai, nevis liberastu kliķei!

Dzintara kungs velk galvā melno (ar pelēkiem auseklīšiem) bendes kapuci, jo tuvojas pasākuma kulminācija – Vaislas Kuiļa upurēšanas ceremonija. Uz skatuves valda absolūta un svinīga nopietnība – centrā uz postamenta guļ Vaislas Kuilis, un viņa lielais, saules apspīdētais vēders izskatās treknāks nekā jebkad. Trīs studenti no augstskolas “Turība” masē Kuili ar speciāli šim pasākumam pagatavotu marinādi no ābolu etiķa, sīpoliem, rapšu eļļas un garšvielām. Drīz jau Vaislas Kuilis ir viscaur ieziests un cauraugušie sāni un vēders labi izmasēti. Tagad tikai punktiņš uz ‘i’ – ābols mutē. Bet kas tad tas? Skandāls! Kuilis saviebjas un izspļauj ābolu. “Nodevība!” viņš kliedz nebalsī, “liberasti man iesmērējuši veģetāro ābolu no Lietuvas!” Vaislas Kuiļa mērs ir pilns un viņš nespēkā aizver acis. Viens no “Turības” studentiem jautā: “Vai šitādu mēs viņu varam kaut?” Vaislas Kuilis paver vienu aci un nikni čukst: “Mūlāps! Uz karstām pēdām vediet mani uz Ķemeru sanatoriju!”

Galu galā viss beidzās laimīgi – Vaislas Kuilis apmierināts gulēja dubļu vannās, bet Dzintara kungs Lietuvas vēstniecībā iesniedza protesta notu tā, ka šmakst vien!

Piskonts Bumbis-Bumbis

galjiiite_1

Vaislas Kuiļa atmiņas no apcietinājuma

Posted by

1

Liecinieki stāsta, ka brīdī, kad Vaislas Kuilis ievests Dzintara istabā un viņam noņemti kāju dzelži, ausu saspraudes un šņukura aizbāznis, viņš esot iekviecies: “Te nu gan ir cūkukūts!” Pašvaldības policistam esot bijis neērti un viņš iebildis: “Kuiļa kungs, tā ir cūcība! Kā jūs atļaujaties tādas rupjības latvju patriotisma templī?” Un tikai tad Vaislas Kuilis pamanījis prāvo Dzintara odekolona pudelīšu kaudzi istabas stūrī un ļoti nokaunējies. “Kungs, atvainojiet, es nudien izklausos pēc prasta liberasta!” nosarcis teic Vaislas Kuilis. “Būs jau labi, runčuk, tagad teci nu pie pelītēm!” norādot uz odekolona pudelītēm, uzmundrinoši nosaka Dzintara kungs un viegli uzšauj Vaislas Kuilim pa pakaļu.

Mēnesis arestā pagāja smagi – Vaislas Kuilis kārtoja pa plauktiem odekolona pudelītes un visu laiku lamājās: “Kas tie par cilvēkiem, kas nepilda odekolonu tetrapakās? Kur palicis patriotisms? Kur palikušas tradicionālās ģimenes vērtības?” viņš nevarēja rimties, “tik daudz mazo odekolona pudelīšu! Es apbrīnoju Dzintara kunga gara spēku izturēt šādos apstākļos.”

Runā, ka Vaislas Kuilis būtu palicis Dzintara istabā uz visiem laikiem, ja vien Dzintara kunga partneris nebūtu kļuvis greizsirdīgs. “Vai nu Kuilis, vai es,” partneris esot uzstādījis ultimātu. Dzintara kungs, ātri izkampis četras odekolona pudelītes pēc kārtas, uz to viņam atcirtis: “Kuilis vismaz ir kārtīgs latviešu puika, nevis spāņu mērkaķis kā tu! Kādu dienu kļūšu par diktofonu kā Kārlis Ulmanis, un tad visi man pakaļ skries, un tādiem kā tu vairs nepievērsīšu uzmanību!”

Savukārt Vaislas Kuilis vēlāk pēc aresta smējās: “Lai arī biju apcietinājumā, mans šķiņķis un karbonāde kļuvuši mīkstāki un sulīgāki!”

Piskonts Bumbis-Bumbis

arrested-pig1-e1321150237333

Vegānliberastijas skandāls Balvu pilsētas domē

Posted by

4

Balvu pilsētas domes sekretāre Skaidrīte smagi asiņo pēc vegānliberastu vandāļu iebrukuma.

 

Būt vegānam ir grūti. Kas ir dzīve bez gaļas? Vai no riekstiem var pagatavot gulašu? Vai no sojas var izcept steiku? Kurš ir redzējis cauraugušu burkānu? Vegānisms ir psihiska saslimšana, kas smaguma un nopietnības ziņā pielīdzināma atturībai no alkohola. Latvijas Invalīdu biedrība stāsta, ka vegānu skaits republikā pēdējā laikā palielinās. Tas izskaidrojams ar krīzi un liberastu un soro-sodomītu melīgo propagandu (pārņem naids). Šeit ir runa par pretvalstiskiem spēkiem, kas grib vājināt nāciju bez gaļas. Masonu loža jau sen iestājas par gaļas aizliegšanu Latvijas Republikas teritorijā. Iluminātu roklaižas izmanto katru izdevību liegt gaļu darbaļaudīm. Tomēr drosmīgie, spītējot vējiem un lietiem, iziet ielās un demonstratīvi ar zobiem plosa jēlas gaļas gabalus tā, ka šmakst vien. Lielākā problēma ir t. s. karojošais vegānisms, kas provocē bruņotus konfliktus – līdz zobiem bruņotas vegānliberastu bandas ar kartupeļu triecienšautenēm, pupiņu ložmetējiem un štovētu kāpostu (bez speķa) granātām siro pa tēvzemes ārēm tā, ka šmakst vien. Loģisks liberastu patvaļas iznākums ir asinspirts Balvu pilsētas domē, kur sekretārei Skaidrītei no uztraukuma sāka asiņot deguns (visneglītākais sievietes vārds ir ‘Skaidrīte’). Divas tonnas dārzeņu un trīs kannas ar bezalkoholiskajiem kuņģa pilieniem, kas tika atstāti kaujas laukā, piesavinājās Sorosa fonds, lai izdāļātu liberastiem un viņu piegulētājiem. Kad Vaislas Kuilis pakļāva vegānus nežēlīgai pratināšanai, viņi izteica melīgus apgalvojumus, ka esot aplieti ar karstu gulašu un apšaudīti ar kotlešu lielgabalu. Daži karnivori pat esot zieduši viņiem aknu pastēti acīs un nāsīs. Atsevišķi indivīdi pat nekautrējās apgalvot, ka esot iepliķēti ar jēlu steiku. Liberastu slimajām fantāzijām un patvaļai nav nekādu robežu. Vārds tiek dots katoļu barvedim un pretliberastu kustības vecākajam eksorcistam Genādijam Pujātam. Pujāts, kā jau pienākas uz ģimeniskām vērtībām orientētam īstam vīrietim, sauc: “Gaļa ir mana sirdsapziņa!” “Slava dārzeņiem!” pretim ķērc liberastu deģenerātu pūlis. Tauta deģenerējas un slīgst vegānisma un liberastijas zaņķī, kamēr Kremlis stāv malā un smiedamies ēd no latvju tautas miesas izgrieztu karbonādi tā, ka šmakst vien! Liberasti grib atņemt mums latu, kas ir mūsu pēdējais sargs no pederastu un vegānu patvaļas un tautai naidīgās propagandas. “Latvis savā zemītē ir svētīts, bet zeme vaid zem liberastu netīrajiem soļiem tā, ka šmakst vien, raud dēļ liberastu melīgajiem vārdiem!” – spilgts citāts no vēstules, ko bērnu žurnālam Nacionālpatriotiskais Ezis raksta piecgadīgā Anna. Savukārt liberastu bērnu žurnālā Librezis viss pilns ar riekstu un rozīņu receptēm un padomiem, kā nenoslīkt kotlešu masā. Valdība tikai iet liberastu un sorosītu pavadā un nemaz nedomā par tautu, nerūpējas par zemniekiem (latvju cilvēkam jāturas pie zemes/zem zemes!). Vaislas Kuilis ir vienīgais, kas domā par latviešu tautas izdzīvošanu, kura kā bārene ir iespiesta starp krievu zābaku un liberastu gūžām. Vaislas Kuilis paziņo, ka gatavs kļūt par latvju tautas martīru, ziedojot savu karbonādi un šķiņķi Žakam-Žanim Dzintara kungam, aknas, nieres, ausis, šņukuru un pavēderi – Z. Grigules kundzei, savukārt ribiņas tiek ziedotas vegānliberastu piespiedu barošanai ar gaļu. Liberastiem būs jādzer arī cūkgaļas buljons ar bagātīgu tauku slānīti tā, ka šmakst vien. Vaislas Kuilis jau pavisam drīz tiks publiski nokauts pie Brīvības Pieminekļa. Šai vajadzībai tikšot uzcelta īpaša skatuve. Pirms kaušanas (jo Vaislas Kuilis negrib palaist garām) notiks koncerts, kura īpašie viesi ir kapella Bumerangs, duets Sandra un One Direction. (One Direction puiši par godu šim pasākumam sacerējuši jaunu mīlestības dziesmu latam!) Pasākuma nosaukums – roks pret liberastiju. Tas daudziem dod cerību, ka liberastu varai drīz pienāks gals. Daudzi jau šo sauc par ceturto atmodu.

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Vegānu kapsētas atklāšana Balvos

Posted by

5

Balvos šodien īpašs notikums – tiek atklāta Baltijā pirmā vegānu kapsēta. Kā īpašie viesi uzaicināti Viktora Igo zārks, prezidents Bērziņš, Marģers Martinsons, Helēna Demakova un Jānis Dimants.  Viesus sagaida jauno kapu priekšsēdētājs Žaks-Žanis Dzintars. Mūziku nodrošina Sandra Kraftverķe. Dzintara kungs viesiem lepni izrāda jauno kapsētu un stāsta par tās stingrajiem uzņemšanas noteikumiem.

Zārks nedrīkst būt ģenētiski modificēts. Līķis nedrīkst saturēt gaļu (vēlamais līķa sastāvs ir soja un kartupeļi vienādās proporcijās). Līķim vēlams būt mirušam. Saņemts jau ļoti daudz pieteikumu, taču līdz šim vēl neviens kandidāts nav apstiprināts. Daudzas vegānu ģimenes ir satriektas, uzzinot analīžu rezultātus, ka viņu nelaiķa sastāvā ir gaļa. Liela daļa senioru mūža rudenī tiek oficiāli atzīti par dārzeņiem, taču analīzes gaļu atrod tik un tā. Gaļa līdz šim nav tikusi atrasta tikai viena kandidāta sastāvā, taču urīna analīzes uzrādījušas, ka viņš ir etnisks baltkrievs, tātad nav latvietis. Dzintara kungs ir neuzpērkams un stingrs.

Kapsētas teritorija iekārtota ļoti gaumīgi un modernā stilā, sekojot jaunākajām vegānu kapsētu modes tendencēm Eiropā: apkārt augsts dzeloņdrāšu žogs ar augstspriegumu, pati kapu teritorija ir gludi asfaltēta. Pie kapsētas vārtiem stāv sargtornis, kurā stāv un sargā pats Dzintara kungs brūnā kreklā un ar ložmetēju rokā. “Nelūgtie viesi – nelatvieši un gaļu saturošie – turieties pa gabalu!” brīdina Dzintara kungs. Kapsētas teritoriju palīdz apsargāt īpaši badināti meža kuiļi.

Viktors Igo klātesošajiem izsaka apbrīnu par jauno kapsētu un tās moderno iekārtojumu. Igo kungs stāsta, ka mūža laikā daudz ēdis gaļu, taču pēc nāves – ne kripatiņu, tādēļ vegānu kapsētā jūtoties kā mājās. Viktors Igo uzsver savu tuvību ar Latviju un latvju vegāniem, jo viņš ir vārda brālis ar populāro latvju vegānpopa dziedātāju Viktoru Lapčenoku. Igo kungs arī izteica cerību, ka varētu tikt atzīts par latvieti un tikt pārapbedīts Balvos. Dzintara kungs ir laipns, taču izvairās dot skaidru atbildi. “Tautību pēc nāves mainīt nav iespējams,” teic Dzintara kungs. Neveikls klusums, kuru pārtauc Viktors Igo, galanti iejautādamies: “Bet kur tad Vaislas Kuilis?” Dzintara kungs steidz paskaidrot, ka pirms divām nedēļām Vaislas Kuilis pieķerts, pērkam lietuviešu ābolus Maksimas lielveikalā, kā rezultātā ticis arestēts un ieslodzīts uz mēnesi Dzintara Istabā, kur šobrīd šķiro Dzintara odekolona pudelīšu kolekciju.

Bet nu jau sākas pasākuma oficiālā daļa. Pie tribīnes svinīgi piebrauc prezidenta Laura Bērziņa trīsritenis. Skan skaļi aplausi un agresīva rukšķēšana aiz kapsētas žoga. Prezidents paklanās un sāk runu: “Nīderlandes premjera kungs, man ir tas gods stādīt priekšā, ēēē,… šodien!” Prezidents izvelk no kabatas sērkociņu kastīti. “Šeit man ir 4 maijvaboles, kas simbolizē Latvijas 28 novadus. Tas ir kā dzīvs apliecinājums Viktora Igo kunga dalībai Spānijas pilsoņu karā.” Te prezidenta kungs novēršas un sāk lamāt sava trīsriteņa šoferi, lai tas sabāž kreklu biksēs un mēģina izskatīties pēc īsta vīrieša. “Ādolf, tu to vari!” prezidents skaļi iekliedzas, kauninot šoferi. Dzintara kungs piekrītoši māj ar galvu – kā cilvēks var saukties par Ādolfu un nebūt īsts vīrietis? “Šī kristāla lustra, kas šeit karājas, jau sešus gadus kā mūzika skan mūsu dvēselēs!” ar asarām acīs saka prezidents. Duets “Sandra” to kļūdaini uztver kā signālu sākt koncertu un pāri kapiem atskan dziesma “Sarkanais datums”.

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Suņu remonts

Posted by

0

Nelabvēļi apgalvo, ka Krišjāņa B. galvenie sasniegumi Lidostas direktora amatā saistīti ar personīgā izskata uzlabošanu. Viņi aizmirst, ka Krišjāņa kungs Lidostas teritorijā izveidojis pasaules klases suņu remontdarbnīcu, piesaistot labāko nozares speciālistu Žaku-Žani Dzintara kungu. Ja savulaik suņu remonts bija nopietna problēma, tad tagad jebkurš bez raizēm var savu suni atvest šeit un saremontēt, un cilvēki to arī dara – brauc ne tikai no Latvijas, bet arī no brālīgajām republikām. Pajautāsim Dzintara kungam, kā viņš, tik jauns būdams, tik daudz sasniedzis suņu remontinženierijas jomā.

– Viss sākās astoņu gadu vecumā, kad vecaistēvs atnesa mājās divus beigtus sanbernārus un teica – naudas dzīvam sunim mums nav – izklaidējies, kā proti. Un aizvēra durvis. Liels bija viņa pārsteigums, kad pēc nedēļas es biju no beigtajiem suņiem salicis dzīvu pūdeli, kurš turklāt runāja latviski ar Kārļa Ulmaņa akcentu, lai arī abi sambernāri bija ukraiņi no Krimas apgabala. Gruzīnu akcenta dēļ mani nepieņēma Rīgas Franču suņu licejā. Nācās iestāties Suņu mehānikas arodskolā, kuru arī pabeidzu ar izcilību, iegūstot suņu atslēdznieka diplomu. Loģisks turpinājums bija studijas Rīgas Politehniskajā Institūtā, suņu metinātāju un atslēdznieku nodaļā, kurā iestājos studēt suņu inženierzinātnes. Pēc tam – doktorantūra Austrumberlīnes Starptautiskajā suņu institūtā ‘Karl Marx Forschungsinstitut der Schweindehunde Wissenschaft’, kur iepazinos ar savu partneri. Pēc tam privātprakse Madridē, kur strādāju 7 gadus, līdz nāca piedāvājums no Krišjāņa P., kuru patriotisku apsvērumu dēļ nevarēju noraidīt. Tagad esmu lepns, ka Latvijai ir tikpat laba suņu remontdarbnīca kā Vācijā vai Spānijā.

– Runājot par pakalpojumiem, kurus jūs piedāvājat – vai īstam latvju patriotam beidzot ir iespēja tikt pie sava suņa, ja viņa rīcībā ir tikai tukša alus pudele un sauja ar sliekām?

– Jūs varat būt drošs, ka tiksiet pie angļu buldoga un 10 punktiem Maksimas klienta kartē.

– Ko darīt, ja sunim nepatīk, ka viņam izdara mākslīgo elpināšanu?

– Mūsu darbnīcā ir brīnišķīgs metinātājs, kas lieliski tiek galā ar šo problēmu.

– Vai darbā gadījušies kādi kuriozi?

– Nesen bija gadījums – mūsu pastāvīgais klients no Erevānas atsūtīja lielu kasti ar apelsīniem un apsveikuma karti ar sava suņa foto. Mēs sapratām, ka viņš vēlas rezerves kopiju savam sunim, un no apelsīniem ātri vien samontējām labradoru, kas uz mata līdzīgs sunim bildē, un aizsūtījām atpakaļ. Pēc kāda laika pienāca zvans no Erevānas, mūsu klients smejas un saka, ka tā bija pateicības dāvana par nevainojamu astes garantijas remontu. Apelsīni bija domāti ēšanai!

– Un kas notika ar suņa kopiju?

– Dzirdējām, ka vēl neesot atmuitots un iestrēdzis Erevānas muitā uz pāris gadiem.

Dzintara kungs skatās pulkstenī un teic, ka saruna jābeidz, jo steidzami jāveic Kārļa Gunta Ulmaņa čivavas remonts, kam nestrādā atpakaļgaita. Garantijas laiks nupat beidzies, taču atpakaļgaitas problēmām Lidostas suņu remontdarbnīca ir pretimnākoša.

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Teiksmainā smaržu pasaule

Posted by

0

Žaks-Žanis Dzintars krāso lūpas. Svarīgo nodarbi pārtrauc telefona zvans.

– Vai tas būtu Dzintara kungs?

– Dievs, svētī Latviju!

– Paldies, man vairs nav šaubu, ka vēlos jūs lūgt kļūt par uzņēmuma ‘Dzintars’ reklāmas seju.

– Kā jūs zinājāt, ka es dzeru tikai ‘Dzintara’ odekolonu?

– Tādēļ, ka Jūs esat patiess patriots un īsts vīrietis!

– Dodu piekrišanu kļūt par jūsu reklāmas seju, taču man ir daži jautājumi un nosacījumi. Pirmais jautājums – kādēļ daudzas smaržas tiek fasētas tik mazās pudelītēs? Tur taču ir knapi viens malks! Jūsu tirdzniecības politika ir absurda.

– Es redzu, Dzintara kungs, ka jūs ļoti labi orientējaties smaržu pasaulē. Vai jūs būtu ar mieru kļūt arī par mūsu konsultantu?

– Jā, bet tikai par attiecīgu samaksu.

– Nauda nav problēma, Dzintara kungs. Lūdzu, stāstiet mums savus ierosinājumus.

– Aizvakar man nāca ciemiņi – patrioti un kino speciālisti. Lai viņus visus pacienātu, man bija jāiegādājas ducis odekolona pudelīšu. Un beigās tāpat pietrūka un nācās iztukšot savu pēdējo kuņģa pilienu kanniņu. Jūs gribat mani izputināt? Jums uz karstām pēdām nepieciešams sākt fasēt odekolonu tetrapakās. Mans īpašais ierosinājums – tetrapaka ar krāniņu.

– Ar krāniņu, Dzintara kungs?

– Es kā īsts vīrietis pirktu odekolonu tikai tetrapakā ar krāniņu. Es vienmēr nolaizītu krāniņu pēc nolaišanas glāzē. Vispār jau īsts vīrietis aizmieg ar tetrapaku rokā un krāniņu mutē.

– Tiks izdarīts, Dzintara kungs.

– Jāteic, ka jūsu produkcijas cena nav īpaši pievilcīga. Bija nesen gadījums – mans partneris lūdza mani nopirkt veikalā viņa mīļākās smaržas. Bet es biju spiests pirkt vermutu, jo tas bija par veseliem 15 santīmiem litrā lētāks!

– Mūsu cenu politika mūs iedzīs bankrotā! Dzintara kungs, jūs esat tālredzīgs un analītisks!

– Tālāk – ziemassvētkos es vienmēr pērku vismaz 10 dezodoranta flakoniņus – kas tie par svētkiem bez dzirkstošā! Lieki teikt, ka tas ir ļoti dārgi pat tik bagātam cilvēkam kā man. Turklāt dezodorantu flakoniņu etiķetēs nav nekā no Ziemassvētku tematikas. Vai tiešām ir tik grūti iepildīt dezodorantu ugunsdzēšamajā balonā un tirgot ar ziemeļbriedi un Santa Klausu uz etiķetes?

– Dzintara kungs, milzīgs paldies par šo vērtīgo konsultāciju! Mūsu uzņēmums plauks un zels, pateicoties jūsu norādījumiem. Drīz ar jums sazināsimies par samaksu, kas nebūs no mazajām, un par fotoprovju organizēšanu.

– Gods kalpot Latvijai!

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Viedas Zintis (gruzīnu izcelsmes lietuvietis)

Posted by

1

Cilvēks domā, pudele dara.

Dari ko darīdams, atdari pudeli. Un pudele atdarīs tev.

Alkohols tiek iepildīts pudelē. Bet piepilda tas dzīvi. Dzīve ir dāvana un alkohols ir tās piepildījums.

Kāds ir bargākais likums pasaulē? Sausais likums!

Laimi pudelē nespēj atrast tikai tas, kam nav korķviļķa.

Aristokrāts interesējas par vīna ražošanas gadu, inteliģents – par vīna tilpumu un alkohola saturu.

Sasniegt dzērumu ir daudz vieglāk nekā apgaismību. Turrklāt rezultāts ir identisks.

Labs vīns ir kā sievietes – alkohola procents un tilpums ir daudz svarīgāki par ražošanas gadu.

Visbriesmīgākās paģiras nav salīdzināmas ar tukšuma sajūtu, pamostoties skaidrā.

Alkohola trūkums organismā ir pastāvīga sāpju sajūta. Taču to apzināmies tikai īsi pirms reibuma zaudēšanas.

Ārsti vienprātīgi atzīst, ka galvenā problēma veselības aprūpē saistīta ar faktu, ka cilvēki pārāk maz dzer uz savu veselību.

Ja cilvēks tev jautā, kā atrast dzīvē laimi, iedod viņam korķviļķi.

No praktiskā viedokļa globālā sasilšana nozīmē to, ka daudz vairāk nāksies dzert karstvīnu.

Alkoholiķim lai palīdz narkologs, atturībniekam – psihiatrs (sadarbībā un prokuratūru un Sorosa fondu).

Ar vīnu ir kā ar sievietēm – izvairies no bezalkoholiskās versijas!

Sausais likums ir visefektīvākais genocīda veids.

Tu esi pusbite. Kāpēc? Tāpēc, ka bite lido uz stopu. Bet tu lido uz pusstopu.

Alkohols neapnīk. Cilvēks var vienīgi apnikt pats sev.

Ja no bērza tek nevis koka spirts, bet bērzu sula, tas ir bezalkoholiskais bērzs. Nocirst nekavējoties!

Pirms pārmest cilvēkam, ka tas nepatīkams, noskaidrojiet, vai viņš nav skaidrā.

Tas nekas, ka cilvēks ir vājš – galvenais, lai dzēriens ir stiprs.

Tukšas glāzes lāsts,
Pilnas glāzes glāsts…
Tev nerūp, nesāp tas,
Ja lej no kakla kaklā.
Ja pudeles kakls ir arī tavs kakls,
Tā ir visaugstākā mīlestība!

Katras pudeles atvēršana ir kā sākums jaunai dzīvei.

Pilnas pudeles skaistumu stāstīt nav iespējams,
Jo mute ir aizņemta ar dzeršanu.
Pilnas pudeles skaistumu aprakstīt nav iespējams,
Jo rokas aizņemtas ar liešanu.

Gribi atzīties pudelei mīlestībā? Atkorķē to! Pudele sapratīs, pudele novērtēs.

Pudele Tevi pieņem
Tādu, kāds Tu esi.
Bet Tu pudeli nodod!

Atturībnieks ir augstākā cilvēka pagrimuma, deģenerācijas pakāpe.

Image

 

Papildināts (pēc Dzintara kunga lūguma): 

Par cilvēka garaspēku liecina tukšu pudeļu daudzums, kas paliek aiz viņa.

Tikai atturībnieks var dot bērnam vārdu ‘Skaidrīte’.

Dzintara kungs stāsa: “Nelabvēļi bieži saka, ka man pietrūkst vienas skrūvītes. Savukārt labvēļi man pasniedz skrūvīti ar degvīnu, kas ražots no Zemgales graudiem, un špricīti apelsīnu sulas no skaistajiem Ziemeļkurzemes apelsīnu dārziem.”

 

Piskonts Bumbis-Bumbis

Piskonta literatūras ceļvedis

Posted by

0

Kuram nav apnikušas bezalkoholiskās literatūras hrestomātijas. Vai īsta literatūra ir iedomājama bez alkohola? Jūsu uzmanībai piedāvājam Piskonta literatūras ceļvedi.

  • Rainis ir liels. Viņš ir kā 3 litru tehniskā vīna kanna. Viņš ir tik negaršīgs, ka vajag Zālīti pa virsu.
  • Aspazija ir piedeva Rainim. Aspazija ir uzkoda – desiņa ar sinepēm.
  • Gundars (ar ‘t’) Račs – viņu var patērēt kļūdoties, ja ir tumšs un nevar redzēt etiķeti. Viņš ir bez garšas.  Račs ir minerālūdens (bez gāzes).
  • Veidenbaums ir rūgts. Viņš ir balzams. Veidenbaums tiek asociēts ar alkohola trūkumu jeb pudeles diloni (tuberkulozi).
  • Fricis Bārda ir romantisks – kā sarkanvīns sveču gaismā. (Piskonts iesaka ietaupīt uz svecēm un pirkt vairāk vīna. Sveču var arī nebūt. Deģenerāti un neveiksminieki lieto daudz sveču un nemaz vīna.)
  • Klāvs Elsbergs – gribas bieži un daudz. Nekad neapnīk. Klāvs Elsbergs ir baltvīns.
  • Aleksands Čaks (Čaks!) – vienkāršs, visiem saprotams, nedaudz skumjš pašpuika. Klasiķis. Čaks ir Merkurs. “Čaks!” ir viens no populārākajiem tostiem Kurzemē.
  • Imants Ziedonis ir populārs un visu mīlēts. Ziedonis ir degvīns.
  • Māris Melgalvs ir spirts cilvēka veidolā. Māronkulis ir mīļš!
  • Gundega Repše ir smaga un ar neglītu uzvārdu. Repše ir tekila.
  • Andrejs Balodis ir uzbrūkošs, ar spēcīgu pēcgaršu. Dažreiz nāk vēmiens. Balodis ir pašbrūvētais.
  • Krogzemju Mikus (Auseklis) ir ļoti tautisks. Auseklis ir dzīvais alus. (Pats dzejnieks gan jau ir zem zemes.)
  • Mārtiņš Freimanis (pasē – Vladimirs “Dzintars” Dzintarašvili) – salkans, cilvēkiem kauns atzīt, ka patīk. Vairāk domāts sievietēm, taču arī vīrieši viņu lieto. Freimanis ir odekolons.
  • Andrejs Upīts ir neciešams un ilgi lasās. Upīts ir Asiņainā Mērija. (Upīti nav ieteicams lasīt sifilisa slimniekiem.)
  • Jānis Peters (Krišjāņa Petera tētis) – viņu var (bet vai vajag?) tikai tad, ja nekā cita nav. Peters ir vermuts. Jānis Peters plašākai sabiedrībai kļuvis pazīstams kā Krišjāņa Petera tēvs. Medicīnā viņa dzeja tiek plaši izmanota *** *** ārstēšanai. Krišjānis bieži atgādina saviem faniem, ka lielākais nopelns viņa panākumos ir tēvam, kas Krišjāni jau no bērnības audzināja par lidostas ***.
  • Anna Sakse – ambīcijas bez substances. Sakse ir bezalkoholiskais alus. Saksi slavenu padarījis Riharda Bargā dzejolis Piektdienas stundas (“Anna Sakse apmīž paksi / Anna Sakse noliek kaksi…”)
  • Ojārs Vācietis baidās būt bezpartejisks. Viņš ir punšs (party drink).
  • Māŗa Zālīte paver citu realitāti. Zālīte nav alkohols, un tikai garīgi atpalikušie to nezina. Zālīte ļauj baudīt Raini.
  • Māris Čaklais – ir diezgan labs, ātri reibina. Viņu gribas daudz. Čaklais ir šampanietis.
  • Viktors Kalniņš (Viks) (sabiedrībā pazīstams kā Marta Kristiāna Kalniņa tēvocis) – smuka dzeja ar labu garšu. Rosé. (Vikam vajadzētu pašam kaut ko mēģināt sasniegt dzīvē, nevis tikai dižoties ar savu slaveno brāļadēlu.)

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis