Dzīvo miroņu nakts Balvu vegānu kongresā

Kārtējais skandāls Balvos. Gadskārtējā Balvu vegānu nakts kongresā noēsti 8 delegāti. Aģentūra “ITAR-Tase” ziņo, ka noēstie delegāti ir bijuši par vegāniem pārģērbušies karnivori. Turklāt noēšanai izmeklēti tieši paši sulīgākie un nobriedušākie eksemplāri. Kaut pratināšanu veica pats Vaislas Kuilis, neviens no aizdomās turētajiem kongresa dalībniekiem neatzinās nodarījumā, bet gandrīz visi atzinīgi izteicās par noēsto delegātu sulīgumu un apetītelīgumu. Daudzi arī atzina, ka viens no delegātiem pats bijis vainīgs, jo uz viņa deguna mirdzējuši tauki, provocējot citus delegātus uz maltīti. Aculiecinieki apgalvo – karnivoru noēšanas brīdī aizkapa balsī izkliegts sauklis “nost ar gaļas ēšanu”. Nav šaubu, ka karnivori ir jāiznīcina, taču vai tas ir jāpanāk, viņus noēdot? Var taču viņus nodurt ar burkānu un pēc tam marinēt uz komposta kaudzes. Galu galā situāciju noskaidroja Balvu vegānu kapsētas izpilddirektors Žaks-Žanis Dzintars. Karnivorus ir noēduši vegānu kapsētā nelegāli apglabātie, kas piecēlušies kā dzīvie miroņi. Tam par iemeslu, protams, ir kārtības un patriotisma trūkums valstī. “Vai īsteni patriotisks ārsts-pataloganatoms izsniegs mirušajam viltotas vegānu asinsanalīzes, saņemot kukuli no mirušā radiniekiem vai pat no paša mirušā?” retoriski jautā Dzintara kungs, “dzīvo miroņu sirojumi ir likumsakarīgs iznākums viltotām analīzēm.” Tomēr viss beidzās laimīgi, jo par dzīvo miroņu nerātnībām ieinteresējies kāds Stīvens Spīlbergs no Lielirbes, kurš ar Miķeļtorņa lucīšu kūpinātāju Ilgoņa un Aldoņa materiālo atbalstu (2 tonnas augstas kvalitātes kūpinātu lucīšu), balstoties uz reālajiem notikumiem, Lietuvā uzņems mākslas filmu pieaugušajiem “Izvirtības dzīvo miroņu naktī”.

Image

Odekolona ražošana Ziemeļkurzemē

Ekspresintervija ar Žaku-Žani Dzintaru:

– Dzintara kungs, jūsu pirms diviem gadiem dibinātais spirta brūzis jau tagad ir piektais lielākais Miķeļtornī pēc saražotā spirta daudzuma. Kā jums tik īsā laikā izdevies gūt tik fantastiskus panākumus?

Dzintara kungs noslēpumaini pasmaida un lepni atbild:

– Patriotisms, patriotisms un vēlreiz patriotisms! Un, protams, no tā izrietošā mīlestība pret alkoholu.

– Kāda ir jūsu niša vietējā spirta tirgū? Miķeļtornī tāpat kā citur Kurzemē alkohola ražošanas nozarē taču valda sīva konkurence!

– Mēs savu produktu orientējam tieši uz gardēžiem jeb tā sauktajiem gurmāniem.

– Dzintara kungs, jums ir īsteni patriotiska domāšana! Sakiet, kā jūs saviem produktiem piesaistat tieši gardēžu uzmanību?

– Mēs tirgojam spirtu daudz lielākās pudelēs. Mazākais tilpums, ko piedāvājam, ir 3 litru pudele, tā saucamā ‘provīte’. Taču mūsu izvēlīgie klienti visvairāk iecienījuši tieši 10 un 20 litru cisterniņas, kas izrotātas ar burvīgiem auseklīšiem. Un, protams, mūsu spirts ir pamatā arī Latvijas gardākajiem odekoloniem. Nesen Balvos sākām ražot jaunu odekolonu ar cūkgaļas garšu. Odekolona pieprasījums ir tik liels, ka papildu spirtu piegādājam pat no Vladivostokas.

– Un kā jūsu uzņēmumam veicas ar odekolona eksportu?

– Kopš odekolona cauruļvads ar Krieviju ir slēgts, eksportējam šo pārtikas produktu ar dzelzceļa cisternām. Lieki piebilst, ka pieprasījums ir lielāks par piedāvājumu. 

– Vai plānojat arī sieviešu parfīmu ražošanu?

– Protams, nē. Nav nekā pretīgāka par pietempušos mātīti. Ne velti daudzās valstīs – Saūda Arābijā, Itālijā, Polijā un Tongā – sieviešu parfīmi ir aizliegti.

– Dzintara kungs, mūsu zemei vajag vairāk uzņēmīgu patriotu kā jūs!

– Nu, ko jūs, – Dzintara kungs kautri nodur galvu, – nu, ko jūs mani tik pieticīgi slavinat?

Dzintara kunga kausā puto odekolons, kauss paceļas tostam, intervija beigusies un sākas vakara neformālā daļa. Šovakar patriotisms sitīs augstu vilni.

Image

 

 

Morāle pornofilmu kaskadieru profesijā

Nav bīstamākas profesijas par kaskadieri, bet nav arī vīrišķīgākas. Žaks-Žanis Dzintars ir profesionāls kaskadieris, kas, riskējot ar dzīvību, filmējies daudzās tautā plaši pazīstamās un mīlētās patriotiskās pornofilmās kā “Kauna padarīšana Ausekļam” un “Tautasdēlu gultas cīņas”.

–       Dzintara kungs, kaskadieri parasti specializējas dinamiskās auto pakaļas dzīšanas ainās, lēkšanā no augstuma vai trikos ar uguni. Taču Jūsu specializācija ir daudzkārt bīstamāka.

–       Tā ir. Es specializējos trikos ar cūkgaļu.

–       Neticami! Kā Jūs izvēlējāties tik vīrišķīgu specializāciju?

–       Ar vīrišķīgām nodarbēm aizrāvos vēl pirms dzimuma maiņas. Mums kolhozā bija liela cūku ferma, kurā es bieži viesojos un vēlāk pat tiku pieņemts darbā par tulku.

–       Dzintara kungs, pat muļķim nav šaubu par Jūsu vīrišķību. Lūdzu, pastāstiet par trikiem, ko esat veicis.

–       Pēdējā laikā patriotiskajās pornofilmās arvien populārāka kļūst kausētu cūku tauku dzeršana. Runa ir par augstākā labuma cūkas taukiem ar sāli un ķimenēm.

–       Un Jūsu uzdevums ir šos taukus dzert kameras priekšā?

–       Ne tikai priekšā, bet arī pakaļā – tas taču ir patriotisks porno!

–       Kādu daudzumu cūkgaļas tauku Jūs izdzerat filmas uzņemšanas laikā?

–       Man ir stingri noteikts limits – vienā piegājienā ne vairāk par diviem litriem. Savukārt vienā filmēšanas dienā ne vairāk kā 16 litrus.

–       Dzintara kungs, jūs ļoti riskējat ar sevi.

–       Mākslas vārdā esmu gatavs uz visu. Taču zinu, ka par sevi ir jārūpējas – ja es pārsniedzu savu limitu, man pastiprināti sāk svīst paduses.

–       Kādus citus fantastiskus trikus ar cūkgaļu Jūs izpildat?

–       Vesela piena sivēna norīšana ir bīstams triks, ja cilvēkam nav dziļas rīkles.

–       Vai ir bijis triks, kurš ir bijis pārāk bīstams un no kura izpildes Jūs esat atteicies?

–       Skūpstīt Sipenieces kundzi kameras priekšā. Iedomājaties, kas tā būtu par blamāžu visas Republikas mērogā! Lamāju režisoru, kas par slimu prātu izdomājis tādas perversijas. Par laimi tagad jau šāda veida izvirtības Republikas teritorijā ir nelikumīgas.

–       Dzintara kungs, Jūsu ieguldījums Latvijas kinomākslā ir nenovērtējams. Jūs esat īsta Latvijas kino ciltsmāte.

–       Jo es esmu tā vērta.

Image

Dzintara kunga dzimums

– Dzintara kungs, dzimšanas apliecībā jums rakstīts “Žanna-Žanete Dzintra”. Vai tā ir drukas kļūda?

– Vairāk jau dabas kļūda. Kaut patiesībā visam pamatā bija odekolons.

– Nudien, jūs esat sabiedrībā plaši pazīstams kā izsmalcināts odekolonu cienītājs.

– Jā, pēdējā laikā dzeru tikai V.S.O.P, X.O. vai Grand Premier Cru.

– Un kāds odekolonam sakars ar jūsu vārda maiņu?

– Jaunībā bija maz naudas un es nevarēju atļauties pat vienkāršākos Dzintara galda odekolonus un no pašbrūvētā odiera man bija asiņaina caureja. Vajadzēja ietaupīt vairāk naudas un es konstatēju, ka vīriešu kurpes ir daudz lētākas par sieviešu kurpēm un ar vienu pāri vari staigāt pāris gadu. Par dzimuma maiņu izšķīros pragmatisku apsvērumu dēl, klausot sirdsbalss aicinājumam.

– Bet kādēļ tad jūs vēl arvien staigājat sieviešu kurpēs?

– Šobrīd strādāju par kaskadieri patriotiskās pornofilmās, tāpēc ar naudu nav problēmu. Protams, gribētos jau kļūt par aktieri, bet ir problēmas ar dzimumlocekli…

– Dzintara kungs, jums šīs kurpes nudien piestāv! Kur jūs tādas dabūjāt?

– Supergetto bija akcija. Pērkot 3 kilogramus kartupeļu, tu dabū kurpes ar 50% atlaidi.

– Ir jābūt stulbam, lai neizmantotu tādu izdevību. Vai jūs atkal mainījāt dzimumu?

– Vai jūs zināt, kādas rindas ir pie Kalnbērza, kad ir akcijas kurpēm? Mana mēnešbiļete man nedod bezrindas operāciju. Valstī nav kārtības!

– Dzintara kungs, es ticu, ka jūs sakārtosiet šo valsti!

Image

 

Attēlā redzamā meitene vēlāk kļuva par Dzintara kungu.

 

Patriotu praids

Patriotu praids ir paredzēts cilvēkiem, kas mīl Valsti. Patriots vēlas tikt pieņemts sabiedrībā gluži kā liberasts. Mīlēt Valsti ir tikpat dabiski kā mīlēt multikultūru.

Liberasti uzskata, ka mīlēt Valsti ir pretdabiski, neķītri un piedauzīgi. Žaks-Žanis Dzintara kungs lepni deklarē: “Es mīlu Valsti ar visu savu ķermeni. Dzimumattiecības ar Valsti nav grēks!” Domāju, ka ir laiks apjautāties pašam Valstij, ko viņš par to domā.

–       Valsts kungs, kādas ir jūsu attiecības ar Dzintara kungu?

–       Protams, ka tās ir dzimumattiecības! Valstiskas dzimumattiecības!

–       Bet vai jūsu attiecības tiešām ir tikai fiziskas?

–       Bet kādas gan vēl var būt attiecības ar Valsti? Neesiet jel naivs!

–       Valsts kungs, ir zināms, ka Jūs esat filmējies arī patriotiskās pornofilmās.

–       Jā, tieši tā mēs ar Dzintara kungu iepazināmies. Viņš bieži nāca uz kastingiem, taču vienmēr saņēma atteikumu kosmopolītiska dzimumlocekļa dēļ.

–       Taču jūs viņu pieņēmāt ar visu kosmopolītisko dzimumlocekli.

–       Es vēl arvien ceru, ka viņa loceklis kļūs tikpat nacionālpatriotisks kā viss pārējais viņa ķermenis.

–       Bet Kalnbērzs taču operē! Patrioplastija ir rutīnas operācija.

–       Dzintara kungam esot bail no nažiem un Kalnbērza.

–       Patrioplastiju gan izpilda ar sirpi un āmuru, nevis nazi.

–       Iestāstiet to Dzintara kungam! Es viņam saku – tu esi gļēvs lupata! No tava krāna pil kosmopolītisms bet tu neko netaisies darīt. Tu gribi vai negribi būt aktieris? Padomā, kas tā par naudu! Varēsi dzert odekolonu cik gribas, nevis cik var atļauties.

–       Jā, tas ir nožēlojami.

–       Neredzu iespēju, kā viņš piedalīsies patriotu praidā ar kosmopolītisku krānu.

Image

Dzintara kunga metamorfozes

Žaku-Žani Dzintaru intervē Piskonts:

– Dzintara kungs, bet sakiet jel, kā Jūs kļuvāt par ebreju? Tas taču ir pretrunā ar jūsu ideoloģisko pārliecību un Jūsu partijas piecgades plānu!

– Saprotiet, tas notika gluži nejaušības dēļ: man patīk zāle un es kļuvu par sienāzi. Rezultātā es, protams, sāku čīgāt. Un, Jūs domājat, ir viegli būt pasaulslavenam vijolniekam, neatzīstot sevī ebreju?

– Nu, kā, bet Kebaba Skride taču ir latviete. Ne velti viņu izmeta no Ebreju Vidusskolas par auseklīša nēsāšanu.

– Muļķības. Kurš teicis, ka Kebaba ir pasaulslavena vijolniece? Nekad neesmu redzējis viņu koncertējam pasaules prestižākajās aizkrāsnēs, kur regulāri čīgājam mēs ar Bidonu Krāmeru.

Image