Vaislas Kuiļa atmiņas no apcietinājuma

Liecinieki stāsta, ka brīdī, kad Vaislas Kuilis ievests Dzintara istabā un viņam noņemti kāju dzelži, ausu saspraudes un šņukura aizbāznis, viņš esot iekviecies: “Te nu gan ir cūkukūts!” Pašvaldības policistam esot bijis neērti un viņš iebildis: “Kuiļa kungs, tā ir cūcība! Kā jūs atļaujaties tādas rupjības latvju patriotisma templī?” Un tikai tad Vaislas Kuilis pamanījis prāvo Dzintara odekolona pudelīšu kaudzi istabas stūrī un ļoti nokaunējies. “Kungs, atvainojiet, es nudien izklausos pēc prasta liberasta!” nosarcis teic Vaislas Kuilis. “Būs jau labi, runčuk, tagad teci nu pie pelītēm!” norādot uz odekolona pudelītēm, uzmundrinoši nosaka Dzintara kungs un viegli uzšauj Vaislas Kuilim pa pakaļu.

Mēnesis arestā pagāja smagi – Vaislas Kuilis kārtoja pa plauktiem odekolona pudelītes un visu laiku lamājās: “Kas tie par cilvēkiem, kas nepilda odekolonu tetrapakās? Kur palicis patriotisms? Kur palikušas tradicionālās ģimenes vērtības?” viņš nevarēja rimties, “tik daudz mazo odekolona pudelīšu! Es apbrīnoju Dzintara kunga gara spēku izturēt šādos apstākļos.”

Runā, ka Vaislas Kuilis būtu palicis Dzintara istabā uz visiem laikiem, ja vien Dzintara kunga partneris nebūtu kļuvis greizsirdīgs. “Vai nu Kuilis, vai es,” partneris esot uzstādījis ultimātu. Dzintara kungs, ātri izkampis četras odekolona pudelītes pēc kārtas, uz to viņam atcirtis: “Kuilis vismaz ir kārtīgs latviešu puika, nevis spāņu mērkaķis kā tu! Kādu dienu kļūšu par diktofonu kā Kārlis Ulmanis, un tad visi man pakaļ skries, un tādiem kā tu vairs nepievērsīšu uzmanību!”

Savukārt Vaislas Kuilis vēlāk pēc aresta smējās: “Lai arī biju apcietinājumā, mans šķiņķis un karbonāde kļuvuši mīkstāki un sulīgāki!”

Piskonts Bumbis-Bumbis

arrested-pig1-e1321150237333

Vegānliberastijas skandāls Balvu pilsētas domē

Balvu pilsētas domes sekretāre Skaidrīte smagi asiņo pēc vegānliberastu vandāļu iebrukuma.

 

Būt vegānam ir grūti. Kas ir dzīve bez gaļas? Vai no riekstiem var pagatavot gulašu? Vai no sojas var izcept steiku? Kurš ir redzējis cauraugušu burkānu? Vegānisms ir psihiska saslimšana, kas smaguma un nopietnības ziņā pielīdzināma atturībai no alkohola. Latvijas Invalīdu biedrība stāsta, ka vegānu skaits republikā pēdējā laikā palielinās. Tas izskaidrojams ar krīzi un liberastu un soro-sodomītu melīgo propagandu (pārņem naids). Šeit ir runa par pretvalstiskiem spēkiem, kas grib vājināt nāciju bez gaļas. Masonu loža jau sen iestājas par gaļas aizliegšanu Latvijas Republikas teritorijā. Iluminātu roklaižas izmanto katru izdevību liegt gaļu darbaļaudīm. Tomēr drosmīgie, spītējot vējiem un lietiem, iziet ielās un demonstratīvi ar zobiem plosa jēlas gaļas gabalus tā, ka šmakst vien. Lielākā problēma ir t. s. karojošais vegānisms, kas provocē bruņotus konfliktus – līdz zobiem bruņotas vegānliberastu bandas ar kartupeļu triecienšautenēm, pupiņu ložmetējiem un štovētu kāpostu (bez speķa) granātām siro pa tēvzemes ārēm tā, ka šmakst vien. Loģisks liberastu patvaļas iznākums ir asinspirts Balvu pilsētas domē, kur sekretārei Skaidrītei no uztraukuma sāka asiņot deguns (visneglītākais sievietes vārds ir ‘Skaidrīte’). Divas tonnas dārzeņu un trīs kannas ar bezalkoholiskajiem kuņģa pilieniem, kas tika atstāti kaujas laukā, piesavinājās Sorosa fonds, lai izdāļātu liberastiem un viņu piegulētājiem. Kad Vaislas Kuilis pakļāva vegānus nežēlīgai pratināšanai, viņi izteica melīgus apgalvojumus, ka esot aplieti ar karstu gulašu un apšaudīti ar kotlešu lielgabalu. Daži karnivori pat esot zieduši viņiem aknu pastēti acīs un nāsīs. Atsevišķi indivīdi pat nekautrējās apgalvot, ka esot iepliķēti ar jēlu steiku. Liberastu slimajām fantāzijām un patvaļai nav nekādu robežu. Vārds tiek dots katoļu barvedim un pretliberastu kustības vecākajam eksorcistam Genādijam Pujātam. Pujāts, kā jau pienākas uz ģimeniskām vērtībām orientētam īstam vīrietim, sauc: “Gaļa ir mana sirdsapziņa!” “Slava dārzeņiem!” pretim ķērc liberastu deģenerātu pūlis. Tauta deģenerējas un slīgst vegānisma un liberastijas zaņķī, kamēr Kremlis stāv malā un smiedamies ēd no latvju tautas miesas izgrieztu karbonādi tā, ka šmakst vien! Liberasti grib atņemt mums latu, kas ir mūsu pēdējais sargs no pederastu un vegānu patvaļas un tautai naidīgās propagandas. “Latvis savā zemītē ir svētīts, bet zeme vaid zem liberastu netīrajiem soļiem tā, ka šmakst vien, raud dēļ liberastu melīgajiem vārdiem!” – spilgts citāts no vēstules, ko bērnu žurnālam Nacionālpatriotiskais Ezis raksta piecgadīgā Anna. Savukārt liberastu bērnu žurnālā Librezis viss pilns ar riekstu un rozīņu receptēm un padomiem, kā nenoslīkt kotlešu masā. Valdība tikai iet liberastu un sorosītu pavadā un nemaz nedomā par tautu, nerūpējas par zemniekiem (latvju cilvēkam jāturas pie zemes/zem zemes!). Vaislas Kuilis ir vienīgais, kas domā par latviešu tautas izdzīvošanu, kura kā bārene ir iespiesta starp krievu zābaku un liberastu gūžām. Vaislas Kuilis paziņo, ka gatavs kļūt par latvju tautas martīru, ziedojot savu karbonādi un šķiņķi Žakam-Žanim Dzintara kungam, aknas, nieres, ausis, šņukuru un pavēderi – Z. Grigules kundzei, savukārt ribiņas tiek ziedotas vegānliberastu piespiedu barošanai ar gaļu. Liberastiem būs jādzer arī cūkgaļas buljons ar bagātīgu tauku slānīti tā, ka šmakst vien. Vaislas Kuilis jau pavisam drīz tiks publiski nokauts pie Brīvības Pieminekļa. Šai vajadzībai tikšot uzcelta īpaša skatuve. Pirms kaušanas (jo Vaislas Kuilis negrib palaist garām) notiks koncerts, kura īpašie viesi ir kapella Bumerangs, duets Sandra un One Direction. (One Direction puiši par godu šim pasākumam sacerējuši jaunu mīlestības dziesmu latam!) Pasākuma nosaukums – roks pret liberastiju. Tas daudziem dod cerību, ka liberastu varai drīz pienāks gals. Daudzi jau šo sauc par ceturto atmodu.

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Vegānu kapsētas atklāšana Balvos

Balvos šodien īpašs notikums – tiek atklāta Baltijā pirmā vegānu kapsēta. Kā īpašie viesi uzaicināti Viktora Igo zārks, prezidents Bērziņš, Marģers Martinsons, Helēna Demakova un Jānis Dimants.  Viesus sagaida jauno kapu priekšsēdētājs Žaks-Žanis Dzintars. Mūziku nodrošina Sandra Kraftverķe. Dzintara kungs viesiem lepni izrāda jauno kapsētu un stāsta par tās stingrajiem uzņemšanas noteikumiem.

Zārks nedrīkst būt ģenētiski modificēts. Līķis nedrīkst saturēt gaļu (vēlamais līķa sastāvs ir soja un kartupeļi vienādās proporcijās). Līķim vēlams būt mirušam. Saņemts jau ļoti daudz pieteikumu, taču līdz šim vēl neviens kandidāts nav apstiprināts. Daudzas vegānu ģimenes ir satriektas, uzzinot analīžu rezultātus, ka viņu nelaiķa sastāvā ir gaļa. Liela daļa senioru mūža rudenī tiek oficiāli atzīti par dārzeņiem, taču analīzes gaļu atrod tik un tā. Gaļa līdz šim nav tikusi atrasta tikai viena kandidāta sastāvā, taču urīna analīzes uzrādījušas, ka viņš ir etnisks baltkrievs, tātad nav latvietis. Dzintara kungs ir neuzpērkams un stingrs.

Kapsētas teritorija iekārtota ļoti gaumīgi un modernā stilā, sekojot jaunākajām vegānu kapsētu modes tendencēm Eiropā: apkārt augsts dzeloņdrāšu žogs ar augstspriegumu, pati kapu teritorija ir gludi asfaltēta. Pie kapsētas vārtiem stāv sargtornis, kurā stāv un sargā pats Dzintara kungs brūnā kreklā un ar ložmetēju rokā. “Nelūgtie viesi – nelatvieši un gaļu saturošie – turieties pa gabalu!” brīdina Dzintara kungs. Kapsētas teritoriju palīdz apsargāt īpaši badināti meža kuiļi.

Viktors Igo klātesošajiem izsaka apbrīnu par jauno kapsētu un tās moderno iekārtojumu. Igo kungs stāsta, ka mūža laikā daudz ēdis gaļu, taču pēc nāves – ne kripatiņu, tādēļ vegānu kapsētā jūtoties kā mājās. Viktors Igo uzsver savu tuvību ar Latviju un latvju vegāniem, jo viņš ir vārda brālis ar populāro latvju vegānpopa dziedātāju Viktoru Lapčenoku. Igo kungs arī izteica cerību, ka varētu tikt atzīts par latvieti un tikt pārapbedīts Balvos. Dzintara kungs ir laipns, taču izvairās dot skaidru atbildi. “Tautību pēc nāves mainīt nav iespējams,” teic Dzintara kungs. Neveikls klusums, kuru pārtauc Viktors Igo, galanti iejautādamies: “Bet kur tad Vaislas Kuilis?” Dzintara kungs steidz paskaidrot, ka pirms divām nedēļām Vaislas Kuilis pieķerts, pērkam lietuviešu ābolus Maksimas lielveikalā, kā rezultātā ticis arestēts un ieslodzīts uz mēnesi Dzintara Istabā, kur šobrīd šķiro Dzintara odekolona pudelīšu kolekciju.

Bet nu jau sākas pasākuma oficiālā daļa. Pie tribīnes svinīgi piebrauc prezidenta Laura Bērziņa trīsritenis. Skan skaļi aplausi un agresīva rukšķēšana aiz kapsētas žoga. Prezidents paklanās un sāk runu: “Nīderlandes premjera kungs, man ir tas gods stādīt priekšā, ēēē,… šodien!” Prezidents izvelk no kabatas sērkociņu kastīti. “Šeit man ir 4 maijvaboles, kas simbolizē Latvijas 28 novadus. Tas ir kā dzīvs apliecinājums Viktora Igo kunga dalībai Spānijas pilsoņu karā.” Te prezidenta kungs novēršas un sāk lamāt sava trīsriteņa šoferi, lai tas sabāž kreklu biksēs un mēģina izskatīties pēc īsta vīrieša. “Ādolf, tu to vari!” prezidents skaļi iekliedzas, kauninot šoferi. Dzintara kungs piekrītoši māj ar galvu – kā cilvēks var saukties par Ādolfu un nebūt īsts vīrietis? “Šī kristāla lustra, kas šeit karājas, jau sešus gadus kā mūzika skan mūsu dvēselēs!” ar asarām acīs saka prezidents. Duets “Sandra” to kļūdaini uztver kā signālu sākt koncertu un pāri kapiem atskan dziesma “Sarkanais datums”.

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Suņu remonts

Nelabvēļi apgalvo, ka Krišjāņa B. galvenie sasniegumi Lidostas direktora amatā saistīti ar personīgā izskata uzlabošanu. Viņi aizmirst, ka Krišjāņa kungs Lidostas teritorijā izveidojis pasaules klases suņu remontdarbnīcu, piesaistot labāko nozares speciālistu Žaku-Žani Dzintara kungu. Ja savulaik suņu remonts bija nopietna problēma, tad tagad jebkurš bez raizēm var savu suni atvest šeit un saremontēt, un cilvēki to arī dara – brauc ne tikai no Latvijas, bet arī no brālīgajām republikām. Pajautāsim Dzintara kungam, kā viņš, tik jauns būdams, tik daudz sasniedzis suņu remontinženierijas jomā.

– Viss sākās astoņu gadu vecumā, kad vecaistēvs atnesa mājās divus beigtus sanbernārus un teica – naudas dzīvam sunim mums nav – izklaidējies, kā proti. Un aizvēra durvis. Liels bija viņa pārsteigums, kad pēc nedēļas es biju no beigtajiem suņiem salicis dzīvu pūdeli, kurš turklāt runāja latviski ar Kārļa Ulmaņa akcentu, lai arī abi sambernāri bija ukraiņi no Krimas apgabala. Gruzīnu akcenta dēļ mani nepieņēma Rīgas Franču suņu licejā. Nācās iestāties Suņu mehānikas arodskolā, kuru arī pabeidzu ar izcilību, iegūstot suņu atslēdznieka diplomu. Loģisks turpinājums bija studijas Rīgas Politehniskajā Institūtā, suņu metinātāju un atslēdznieku nodaļā, kurā iestājos studēt suņu inženierzinātnes. Pēc tam – doktorantūra Austrumberlīnes Starptautiskajā suņu institūtā ‘Karl Marx Forschungsinstitut der Schweindehunde Wissenschaft’, kur iepazinos ar savu partneri. Pēc tam privātprakse Madridē, kur strādāju 7 gadus, līdz nāca piedāvājums no Krišjāņa P., kuru patriotisku apsvērumu dēļ nevarēju noraidīt. Tagad esmu lepns, ka Latvijai ir tikpat laba suņu remontdarbnīca kā Vācijā vai Spānijā.

– Runājot par pakalpojumiem, kurus jūs piedāvājat – vai īstam latvju patriotam beidzot ir iespēja tikt pie sava suņa, ja viņa rīcībā ir tikai tukša alus pudele un sauja ar sliekām?

– Jūs varat būt drošs, ka tiksiet pie angļu buldoga un 10 punktiem Maksimas klienta kartē.

– Ko darīt, ja sunim nepatīk, ka viņam izdara mākslīgo elpināšanu?

– Mūsu darbnīcā ir brīnišķīgs metinātājs, kas lieliski tiek galā ar šo problēmu.

– Vai darbā gadījušies kādi kuriozi?

– Nesen bija gadījums – mūsu pastāvīgais klients no Erevānas atsūtīja lielu kasti ar apelsīniem un apsveikuma karti ar sava suņa foto. Mēs sapratām, ka viņš vēlas rezerves kopiju savam sunim, un no apelsīniem ātri vien samontējām labradoru, kas uz mata līdzīgs sunim bildē, un aizsūtījām atpakaļ. Pēc kāda laika pienāca zvans no Erevānas, mūsu klients smejas un saka, ka tā bija pateicības dāvana par nevainojamu astes garantijas remontu. Apelsīni bija domāti ēšanai!

– Un kas notika ar suņa kopiju?

– Dzirdējām, ka vēl neesot atmuitots un iestrēdzis Erevānas muitā uz pāris gadiem.

Dzintara kungs skatās pulkstenī un teic, ka saruna jābeidz, jo steidzami jāveic Kārļa Gunta Ulmaņa čivavas remonts, kam nestrādā atpakaļgaita. Garantijas laiks nupat beidzies, taču atpakaļgaitas problēmām Lidostas suņu remontdarbnīca ir pretimnākoša.

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Teiksmainā smaržu pasaule

Žaks-Žanis Dzintars krāso lūpas. Svarīgo nodarbi pārtrauc telefona zvans.

– Vai tas būtu Dzintara kungs?

– Dievs, svētī Latviju!

– Paldies, man vairs nav šaubu, ka vēlos jūs lūgt kļūt par uzņēmuma ‘Dzintars’ reklāmas seju.

– Kā jūs zinājāt, ka es dzeru tikai ‘Dzintara’ odekolonu?

– Tādēļ, ka Jūs esat patiess patriots un īsts vīrietis!

– Dodu piekrišanu kļūt par jūsu reklāmas seju, taču man ir daži jautājumi un nosacījumi. Pirmais jautājums – kādēļ daudzas smaržas tiek fasētas tik mazās pudelītēs? Tur taču ir knapi viens malks! Jūsu tirdzniecības politika ir absurda.

– Es redzu, Dzintara kungs, ka jūs ļoti labi orientējaties smaržu pasaulē. Vai jūs būtu ar mieru kļūt arī par mūsu konsultantu?

– Jā, bet tikai par attiecīgu samaksu.

– Nauda nav problēma, Dzintara kungs. Lūdzu, stāstiet mums savus ierosinājumus.

– Aizvakar man nāca ciemiņi – patrioti un kino speciālisti. Lai viņus visus pacienātu, man bija jāiegādājas ducis odekolona pudelīšu. Un beigās tāpat pietrūka un nācās iztukšot savu pēdējo kuņģa pilienu kanniņu. Jūs gribat mani izputināt? Jums uz karstām pēdām nepieciešams sākt fasēt odekolonu tetrapakās. Mans īpašais ierosinājums – tetrapaka ar krāniņu.

– Ar krāniņu, Dzintara kungs?

– Es kā īsts vīrietis pirktu odekolonu tikai tetrapakā ar krāniņu. Es vienmēr nolaizītu krāniņu pēc nolaišanas glāzē. Vispār jau īsts vīrietis aizmieg ar tetrapaku rokā un krāniņu mutē.

– Tiks izdarīts, Dzintara kungs.

– Jāteic, ka jūsu produkcijas cena nav īpaši pievilcīga. Bija nesen gadījums – mans partneris lūdza mani nopirkt veikalā viņa mīļākās smaržas. Bet es biju spiests pirkt vermutu, jo tas bija par veseliem 15 santīmiem litrā lētāks!

– Mūsu cenu politika mūs iedzīs bankrotā! Dzintara kungs, jūs esat tālredzīgs un analītisks!

– Tālāk – ziemassvētkos es vienmēr pērku vismaz 10 dezodoranta flakoniņus – kas tie par svētkiem bez dzirkstošā! Lieki teikt, ka tas ir ļoti dārgi pat tik bagātam cilvēkam kā man. Turklāt dezodorantu flakoniņu etiķetēs nav nekā no Ziemassvētku tematikas. Vai tiešām ir tik grūti iepildīt dezodorantu ugunsdzēšamajā balonā un tirgot ar ziemeļbriedi un Santa Klausu uz etiķetes?

– Dzintara kungs, milzīgs paldies par šo vērtīgo konsultāciju! Mūsu uzņēmums plauks un zels, pateicoties jūsu norādījumiem. Drīz ar jums sazināsimies par samaksu, kas nebūs no mazajām, un par fotoprovju organizēšanu.

– Gods kalpot Latvijai!

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Viedas Zintis (gruzīnu izcelsmes lietuvietis)

Cilvēks domā, pudele dara.

Dari ko darīdams, atdari pudeli. Un pudele atdarīs tev.

Alkohols tiek iepildīts pudelē. Bet piepilda tas dzīvi. Dzīve ir dāvana un alkohols ir tās piepildījums.

Kāds ir bargākais likums pasaulē? Sausais likums!

Laimi pudelē nespēj atrast tikai tas, kam nav korķviļķa.

Aristokrāts interesējas par vīna ražošanas gadu, inteliģents – par vīna tilpumu un alkohola saturu.

Sasniegt dzērumu ir daudz vieglāk nekā apgaismību. Turrklāt rezultāts ir identisks.

Labs vīns ir kā sievietes – alkohola procents un tilpums ir daudz svarīgāki par ražošanas gadu.

Visbriesmīgākās paģiras nav salīdzināmas ar tukšuma sajūtu, pamostoties skaidrā.

Alkohola trūkums organismā ir pastāvīga sāpju sajūta. Taču to apzināmies tikai īsi pirms reibuma zaudēšanas.

Ārsti vienprātīgi atzīst, ka galvenā problēma veselības aprūpē saistīta ar faktu, ka cilvēki pārāk maz dzer uz savu veselību.

Ja cilvēks tev jautā, kā atrast dzīvē laimi, iedod viņam korķviļķi.

No praktiskā viedokļa globālā sasilšana nozīmē to, ka daudz vairāk nāksies dzert karstvīnu.

Alkoholiķim lai palīdz narkologs, atturībniekam – psihiatrs (sadarbībā un prokuratūru un Sorosa fondu).

Ar vīnu ir kā ar sievietēm – izvairies no bezalkoholiskās versijas!

Sausais likums ir visefektīvākais genocīda veids.

Tu esi pusbite. Kāpēc? Tāpēc, ka bite lido uz stopu. Bet tu lido uz pusstopu.

Alkohols neapnīk. Cilvēks var vienīgi apnikt pats sev.

Ja no bērza tek nevis koka spirts, bet bērzu sula, tas ir bezalkoholiskais bērzs. Nocirst nekavējoties!

Pirms pārmest cilvēkam, ka tas nepatīkams, noskaidrojiet, vai viņš nav skaidrā.

Tas nekas, ka cilvēks ir vājš – galvenais, lai dzēriens ir stiprs.

Tukšas glāzes lāsts,
Pilnas glāzes glāsts…
Tev nerūp, nesāp tas,
Ja lej no kakla kaklā.
Ja pudeles kakls ir arī tavs kakls,
Tā ir visaugstākā mīlestība!

Katras pudeles atvēršana ir kā sākums jaunai dzīvei.

Pilnas pudeles skaistumu stāstīt nav iespējams,
Jo mute ir aizņemta ar dzeršanu.
Pilnas pudeles skaistumu aprakstīt nav iespējams,
Jo rokas aizņemtas ar liešanu.

Gribi atzīties pudelei mīlestībā? Atkorķē to! Pudele sapratīs, pudele novērtēs.

Pudele Tevi pieņem
Tādu, kāds Tu esi.
Bet Tu pudeli nodod!

Atturībnieks ir augstākā cilvēka pagrimuma, deģenerācijas pakāpe.

Image

 

Papildināts (pēc Dzintara kunga lūguma): 

Par cilvēka garaspēku liecina tukšu pudeļu daudzums, kas paliek aiz viņa.

Tikai atturībnieks var dot bērnam vārdu ‘Skaidrīte’.

Dzintara kungs stāsa: “Nelabvēļi bieži saka, ka man pietrūkst vienas skrūvītes. Savukārt labvēļi man pasniedz skrūvīti ar degvīnu, kas ražots no Zemgales graudiem, un špricīti apelsīnu sulas no skaistajiem Ziemeļkurzemes apelsīnu dārziem.”

 

Piskonts Bumbis-Bumbis

Piskonta literatūras ceļvedis

Kuram nav apnikušas bezalkoholiskās literatūras hrestomātijas. Vai īsta literatūra ir iedomājama bez alkohola? Jūsu uzmanībai piedāvājam Piskonta literatūras ceļvedi.

  • Rainis ir liels. Viņš ir kā 3 litru tehniskā vīna kanna. Viņš ir tik negaršīgs, ka vajag Zālīti pa virsu.
  • Aspazija ir piedeva Rainim. Aspazija ir uzkoda – desiņa ar sinepēm.
  • Gundars (ar ‘t’) Račs – viņu var patērēt kļūdoties, ja ir tumšs un nevar redzēt etiķeti. Viņš ir bez garšas.  Račs ir minerālūdens (bez gāzes).
  • Veidenbaums ir rūgts. Viņš ir balzams. Veidenbaums tiek asociēts ar alkohola trūkumu jeb pudeles diloni (tuberkulozi).
  • Fricis Bārda ir romantisks – kā sarkanvīns sveču gaismā. (Piskonts iesaka ietaupīt uz svecēm un pirkt vairāk vīna. Sveču var arī nebūt. Deģenerāti un neveiksminieki lieto daudz sveču un nemaz vīna.)
  • Klāvs Elsbergs – gribas bieži un daudz. Nekad neapnīk. Klāvs Elsbergs ir baltvīns.
  • Aleksands Čaks (Čaks!) – vienkāršs, visiem saprotams, nedaudz skumjš pašpuika. Klasiķis. Čaks ir Merkurs. “Čaks!” ir viens no populārākajiem tostiem Kurzemē.
  • Imants Ziedonis ir populārs un visu mīlēts. Ziedonis ir degvīns.
  • Māris Melgalvs ir spirts cilvēka veidolā. Māronkulis ir mīļš!
  • Gundega Repše ir smaga un ar neglītu uzvārdu. Repše ir tekila.
  • Andrejs Balodis ir uzbrūkošs, ar spēcīgu pēcgaršu. Dažreiz nāk vēmiens. Balodis ir pašbrūvētais.
  • Krogzemju Mikus (Auseklis) ir ļoti tautisks. Auseklis ir dzīvais alus. (Pats dzejnieks gan jau ir zem zemes.)
  • Mārtiņš Freimanis (pasē – Vladimirs “Dzintars” Dzintarašvili) – salkans, cilvēkiem kauns atzīt, ka patīk. Vairāk domāts sievietēm, taču arī vīrieši viņu lieto. Freimanis ir odekolons.
  • Andrejs Upīts ir neciešams un ilgi lasās. Upīts ir Asiņainā Mērija. (Upīti nav ieteicams lasīt sifilisa slimniekiem.)
  • Jānis Peters (Krišjāņa Petera tētis) – viņu var (bet vai vajag?) tikai tad, ja nekā cita nav. Peters ir vermuts. Jānis Peters plašākai sabiedrībai kļuvis pazīstams kā Krišjāņa Petera tēvs. Medicīnā viņa dzeja tiek plaši izmanota *** *** ārstēšanai. Krišjānis bieži atgādina saviem faniem, ka lielākais nopelns viņa panākumos ir tēvam, kas Krišjāni jau no bērnības audzināja par lidostas ***.
  • Anna Sakse – ambīcijas bez substances. Sakse ir bezalkoholiskais alus. Saksi slavenu padarījis Riharda Bargā dzejolis Piektdienas stundas (“Anna Sakse apmīž paksi / Anna Sakse noliek kaksi…”)
  • Ojārs Vācietis baidās būt bezpartejisks. Viņš ir punšs (party drink).
  • Māŗa Zālīte paver citu realitāti. Zālīte nav alkohols, un tikai garīgi atpalikušie to nezina. Zālīte ļauj baudīt Raini.
  • Māris Čaklais – ir diezgan labs, ātri reibina. Viņu gribas daudz. Čaklais ir šampanietis.
  • Viktors Kalniņš (Viks) (sabiedrībā pazīstams kā Marta Kristiāna Kalniņa tēvocis) – smuka dzeja ar labu garšu. Rosé. (Vikam vajadzētu pašam kaut ko mēģināt sasniegt dzīvē, nevis tikai dižoties ar savu slaveno brāļadēlu.)

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis