Kā inspektors Durvalds beidza dežūru

Automobilī sēž Dzintara kungs. Un kas tad tas ­- viņam virsū drāžas Cukura kungs!

Klāt kā likts ir ceļu policists Durvalds, kurš dusmīgs jautā: Kungi, kas tad tas? Vai tiešām vairs nav jāievēro drošība?

Cukura kungs ir sašutis: Bet inspektora kungs, mēs taču lietojam prezervatīvu!

Durvalds domīgi aplūko Cukura un Dzintara kungu un konstatē, ka prezervatīvs patiešām tiek likts lietā. ‘Nu ko, kungi, kā būtu ar sodu par ātruma pārsniegšanu?‘ šķelmīgi smaidot, saka Durvalds.

Dzintara kungs ir sašutis: ‘Durvalda kungs, latviešu tautai draud demogrāfiskā krīze, un Jūs atļaujaties mūs sodīt par ātruma pārsniegšanu nācijai un mums pašiem tik atbildīgā brīdī! Jūs neesat patriots! Jūs nedomājat valstiski!‘

‘Es domāju tikai par savu kabatu!‘ Durvalds ir principiāls.

‘Bet es taču arī domāju tikai par Jūsu kabatu!‘ Dzintara kungs priecīgs atsaka, ‘vai drīkstu?‘ Dzintara kungs steigšus iebāž roku Durvalda kabatā, un Cukura kungs, to redzot, žigli ieliek roku otrā kabatā. Par abiem tie satausta inspektora naudas maku. ‘Kāds liels un piebriedis!‘ Dzintara kungs sajūsminās par Durvalda naudaszīmēm pilno portmonē. Nu abiem ir amats rokā, un Dzintars un Cukurs sāk stimulēt inspektora naudas maku ar banknotēm. ‘O, jā, o, jā, neapstājieties!’ dveš Druvalds un beidz dežūru.

strippercops

Advertisements

Teiksmainā smaržu pasaule

Žaks-Žanis Dzintars krāso lūpas. Svarīgo nodarbi pārtrauc telefona zvans.

– Vai tas būtu Dzintara kungs?

– Dievs, svētī Latviju!

– Paldies, man vairs nav šaubu, ka vēlos jūs lūgt kļūt par uzņēmuma ‘Dzintars’ reklāmas seju.

– Kā jūs zinājāt, ka es dzeru tikai ‘Dzintara’ odekolonu?

– Tādēļ, ka Jūs esat patiess patriots un īsts vīrietis!

– Dodu piekrišanu kļūt par jūsu reklāmas seju, taču man ir daži jautājumi un nosacījumi. Pirmais jautājums – kādēļ daudzas smaržas tiek fasētas tik mazās pudelītēs? Tur taču ir knapi viens malks! Jūsu tirdzniecības politika ir absurda.

– Es redzu, Dzintara kungs, ka jūs ļoti labi orientējaties smaržu pasaulē. Vai jūs būtu ar mieru kļūt arī par mūsu konsultantu?

– Jā, bet tikai par attiecīgu samaksu.

– Nauda nav problēma, Dzintara kungs. Lūdzu, stāstiet mums savus ierosinājumus.

– Aizvakar man nāca ciemiņi – patrioti un kino speciālisti. Lai viņus visus pacienātu, man bija jāiegādājas ducis odekolona pudelīšu. Un beigās tāpat pietrūka un nācās iztukšot savu pēdējo kuņģa pilienu kanniņu. Jūs gribat mani izputināt? Jums uz karstām pēdām nepieciešams sākt fasēt odekolonu tetrapakās. Mans īpašais ierosinājums – tetrapaka ar krāniņu.

– Ar krāniņu, Dzintara kungs?

– Es kā īsts vīrietis pirktu odekolonu tikai tetrapakā ar krāniņu. Es vienmēr nolaizītu krāniņu pēc nolaišanas glāzē. Vispār jau īsts vīrietis aizmieg ar tetrapaku rokā un krāniņu mutē.

– Tiks izdarīts, Dzintara kungs.

– Jāteic, ka jūsu produkcijas cena nav īpaši pievilcīga. Bija nesen gadījums – mans partneris lūdza mani nopirkt veikalā viņa mīļākās smaržas. Bet es biju spiests pirkt vermutu, jo tas bija par veseliem 15 santīmiem litrā lētāks!

– Mūsu cenu politika mūs iedzīs bankrotā! Dzintara kungs, jūs esat tālredzīgs un analītisks!

– Tālāk – ziemassvētkos es vienmēr pērku vismaz 10 dezodoranta flakoniņus – kas tie par svētkiem bez dzirkstošā! Lieki teikt, ka tas ir ļoti dārgi pat tik bagātam cilvēkam kā man. Turklāt dezodorantu flakoniņu etiķetēs nav nekā no Ziemassvētku tematikas. Vai tiešām ir tik grūti iepildīt dezodorantu ugunsdzēšamajā balonā un tirgot ar ziemeļbriedi un Santa Klausu uz etiķetes?

– Dzintara kungs, milzīgs paldies par šo vērtīgo konsultāciju! Mūsu uzņēmums plauks un zels, pateicoties jūsu norādījumiem. Drīz ar jums sazināsimies par samaksu, kas nebūs no mazajām, un par fotoprovju organizēšanu.

– Gods kalpot Latvijai!

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis