Gaiziņa radikalizācija

Daudzi nezina, ka Gaiziņš ir dzimis tālajā 1973. gadā Kandaharas apkaimē Afganistānā kā Abduls Habibs Gaiziņš. Zēna tēvs bija nelegāls alpīnists (malualpīnists), un mazais Gaiziņš iepazinās ar elektroalpīnismu jau agrā bērnībā. Māte Fatima cerēja, ka mazais Abduls kļūs par ārstu, bet viņš bija nepiekāpīgs un jau sešu gadu vecumā sāka apmeklēt ultraradikālu pagrīdes mūzikas skolu kalnos pie Bazgiras, kur kļuva par kalniņu. Pēc izglītības iegūšanas viņš sapazinās ar ekstrēmistiem no Latvijas Universitātes alpīnistu pulciņa un kopā ar tiem ceļoja pa Vidzemi, radikalizējot Vidzemes augstieni Cēsu rajonā. Šo apkaimi radikalizēt izdevās itin viegli – ne viens vien paugurs Gaujas krastā kļuva par kalniņu. Kaugurvēris pat nodibināja īpašu alpīnisma klubu suņiem. Igauņu kalniņš Mumameģis daudz palīdzēja Gaiziņam gan ar padomu, gan praktiski. Kad radikalizācija Vidzemē bija pabeigta, nākamajam kārta bija Zemgales līdzenumam, taču zemgalieši, būdami pa pusei leiši, pa pusei poļi, atteicās radikalizēties.

Gaiziņš sēdēja salīcis zem dzīves smaguma Lielupes krastā un domāja, kā gan radikalizēt Zemgali. Par laimi kalniņš Gaiziņš sastapa savu bijušo klasesbiedru Matīsu Kausu-Bojāru, kas iemācīja viņam nacionālpatriotismu. Gaiziņš piedzīvoja atklāsmi: Visu mūžu manas acis bijušas aklas, neredzot nacionālisma skaistumu! Jel ritiet, asaras un mazgājiet no manis kosmopolītisma mieles! Atlikušās mūža dienas es pavadīšu balts un šķīsts!

Viņš nomainīja savu neglīto afgāņu vārdu Gaiziņš uz latvisko Andreju, un dzīve izmainījās vienā acumirklī. Neviens vairs viņu neuzskatīja par izvarotāju, teroristu un sliņķi. “Skat, kāds Andrejs ir darba rūķis – viens riktīgs latvju puika!” visi viņu slavēja. Andreja patriotisms pieņēmās spēkā ik dienas. Jau drīz viņš sāka skaļi deklarēt, ka kalni ir nepilnvērtīgi, deģenerēti līdzenumi. Kurš ir redzējis, ka kalnā augtu kartupeļi? – Andrejs jautā. Atbildot aizrādītājam, ka rīsi tiek audzēti kalnos, Andrejs argumentē, ka rīsu grauds ir ģenētiski nepilnvērtīgs kartupelis. Spēkā pieņēmās ne tikai Andreja patriotisms bet arī alpinofobija. Alpīnisms ir nenormālība! Cilvēks nepiedzimst par alpīnistu – šo pataloģiju viņam uzspiež alpīnisti, kas grib izplatīt un mācīt bērniem savu nenormālību. Mums sveši kalni nav vajadzīgi! Kā izskatīsies Zemgale, ja pie Bauskas pēkšņi uzrodas sīriešu vai afgāņu kalns un uzvedas tā, it kā būtu mājās? Tās būs beigas visam līdzenajam!

Bet austrumos, bet austrumos, bet austrumos ir Valdemārs! Valdemārs Putniņš. Un Valdemāram austrumos ir šķūris. Valdemārs atbrauc ar šķūri un nošķūrē visu Vidzemes augstieni, nošķūrē arī Zemgales līdzenumu – nosķūrē visu, arī Andreju, kurš vairs neesot kalniņš. Valdemāram vienalga. Viņam ir šķūris. Valdemārs tūlīt brauks pie Tevis, mans dārgais lasītāj. Beigas!!!

gaizins

Attēlā: Munameģis un Andrejs aplūko jūrascūciņas Francijas lauksaimniecības izstādē.

Piskonta intīmā dzīve

Tā kā strauji kā domkrats tuvojas 2016. gads, ir pienācis laiks arī Piskontam apkopot rezultātus. Piskonts beidzot atklāj savu intīmo dzīvi, proti, atslēgvārdus, ar kuriem tīmekļa nebeidzamajos plašumos 2015. gadā ir atrasts šis blogs. Jā, kas tad visvairāk ir interesējis lasītājus?

plikas sievietes 52
plikas maukas 27
plikas pezas 23
plikas meitenes 15
pežas 13
pezas 12
plikas pežas 11
plikas vecenes 6
plikas petenes 5
resnas plikas sievietes 5
resnas maukas 4
http://www.plikas sievietes 4
http://www.plikas maukas 4
marihuānas audzēšana spoki 4
meitenes plikas 4
plikas 4
plikas pupi 3
maukas rīga 3
vecas maukas 3
resnas plikas 3
plikas krievietes 3
plauksta 3
piskonts 3
plikas slavenības 3
maukas valmiera 3
http://piskonts.wordpress.lv/2014/11/ 3
maukas kuldiga 3
krupskaja 3
mājas rosola recepte 2
diennakts lombards 2
ejdirst.lv 2
intīmsludinājumi 2
maukas talsos 2
maukas 2
transurāna elementi 2
klitors 2
ausma 2
sievietes 2
nadezhda krupskaya 2
plikas slavenibas 2
noindēt suni 2
skuki pliki 2
pišanās 2
19 divizija 2
http://www.rigas maukas 2
plikas meitenes tivas 2
sievietes peza 2
http://www.plikas resnas sievietes.lv 2
epilepsijs suniem 2
finka paregojumi 2
rigas maukas 2
piskonts tallsu imigranti 2
plikas kuces 2
plikas sievietes kuldiga 2
http://www.plikas pezas 2
prostitutas kuldiga 2
finka pareģojumi 2
plikas vecas sievietes 1
pastaisiti zivs konservi 1
angoras truši 1
valmieras maukas .com 1
woman with moustache 1
ko gribeja teikt aspazija circenisa ziemassvetki 1
arstesana ar elektribu 1
plikas sievietes attēli 1
referāti bezmaksas 1
meitenu plikas pezas 1
sekss ar zirgiem 1
ziemeļkorejas koncentrācijas nometnes dzīves stāsti 1
mazu tritonu bariba 1
netiras pezas. 1
halucinogēnās sēnes audzet majas apstaklos 1
neratnais dainis 1
plikas maūkas ar pežām 1
kā atpazīt lezbietes 1
pežas attēli 1
http://www.jaunas plikas meitenes 1
pezas atteli 1
plikas latviešu meitenes 1
pisties.lv 1
viduslaiku prostitutas 1
zirgu sekss 1
plikas sievietes čurā 1
sēņu žuljēns 1
plika pežiņa 1
pisties 1
pezas plikas 1
plika sievietes 1
valmieras maukas 1
plikas pezas spoki 1
plika pezha olgai rajeckai 1
maukas plikas bildes 1
prostitutas balvos 1
pežas anatomija 1
plikas pzas 1
nejaušas plikas pežas 1
plikas pežas,dibeni.lv 1
pezu dazadibā 1
kā ruksītis ciemos gāja 1
zarnu tīrīšana 1
balvu prostitutas 1
sievietes kaijsligas plikas 1
plikaspezas 1
kā tētiem pisties mācīja 1
makslas filmas 1
bohemijas kristals 1
bukstiņu biezputra 1
http://www.kailas maukas 1
balvu lidmašīna 1
plikās pežas 1
filmas pieaugušajiem 1
www sievietes plikas .com 1
plikas sievietes foto 1
ko simbolizē stikla kalns 1
maukas balvos 1
dzimumattiecības 1
pliks sievietes 1
urīna nesaturēšana 1
plikie dibeni 1
eij dirst 1
lētas mugursomas 1
xnxx maukas plikas mašina 1
ej dirst ar savu suni 1
lebiski porno 1
kā kļūt par suteneru? 1
sēra vannas 1
http://piskonts.wordpress.lv/2015/08/07/tallsu-imigranti-kuldiga/ 1
resnas padauza 1
peles no marsa 1
pretvalstiski noskaņoti cilvēki latvijā 1
sievietes dzimumorgāni attēli 1
vecās maukas 1
http://www.plikas maukas.lv 1
peza plika 1
motopeles no marsa 1
sieviešu seksualitāte dzērumā 1
resnas sievietes 1
planieri.com 1
frazeoloģismi 1
treknas plikas pezas 1
bauskas maukas 1
vecrīgas maukas 1
moto peles no marsa 1
rainis sveiks 1
plikas mammas 1
karstas petenes 1
bukstinu biezputra 1
talsu sievietes grib iep. 1
plikas sievietes.lv 1
pliki skuķi 1
maukas lētas 1
sievietes kailfoto 1
govis cura 1
amebas dalīšanās 1
lauksaimniecības akadēmija 1
ja uzspridzinātu atombumbu virs rīgas 1
jaunas plikas meitenes 1
talsu prostitutas 1
gaišreģi ir šarlatāni 1
kailas sievietes 1
kā kļūt par ekstrasensu 1
plikas latvju sievas foto 1
netiras pezas 1
kailas sievietes video 1
maukas plikas sievietes 1
mazgadigas maukas sludinājumi 1
lēti darba apģērbi polija 1
rīgas maukas 1
skaista erekcija 1
suntazu maukas 1
kas ir vilka pase 1
pežas pa pliko 1
plikas sievietes bildes 1
pliki pupi 1
kā kļūt bagātam 1
peŽas.com 1
ej dirst 1
pret ko ūdensvīriem ir alerģija 1
lucija garuta 1
marianu dziļvaga 1
bezmaksas referati 1
mauka rēzekne 1
plikassievietes 1
maukas vacija 1
meitenes brauc ar riteni plikas 1
plikas medmasas 1
pezas lv 1
plika peža 1
maukas rīgas ielās. 1
piskonts homoseksualitāte 1
pežas plikas 1
sievietes ar plikām pežām 1
gramatvedibas kursi 1
plikas latviešu slavenības 1
plika peza 1
locekļa pagarināšana 1
elektrozveja 1

Prostitution-2

Piena ceļš bez ēvielām

Pirmsākumi indes smidzināšanai no lidmašīnām meklējami Pirmajā pasaules karā, kad Krievijas impērijas četrdzinēju bumbvedējs Iļja Muromietis veda laktozes cisternu no Minskas uz Karpatiem, lai izmantotu ķīmiskajam uzbrukumam ierakumos. Cisternā bija gadījusies sūce un tās saturs nolija pār Prāgu, nogalinot lielāko daļu pilsētas mierīgo iedzīvotāju. Toreiz kara karstumā par laimi neviens neizprata šī nāvējošā ieroča spēku.

Otrā pasaules kara laikā plaši tika lietotas ar laktozi pildītas degbumbas un granātas, taču vēl joprojām neviens neiedomājās laktozi vienkārši izsmidzināt virs naidnieka teritorijas. Otrā pasaules kara laikā tā saucamā Manhetenas projekta ietvaros tika izstrādāta atombumba. Izstrādes darbi notika dziļā slepenībā un prezidents Rūzvelts par atombumbu uzzināja tikai dienu pēc pirmās atombumbas nomešanas virs Hirosimas. “Bet kāpēc jūs vienkārši neizsmidzinājāt laktozi?” prezidents esot jautājis. Bija jau par vēlu – nauda atombumbas izstrādei jau bija iztērēta un kodolprogrammu pārtraukt bija nelietderīgi. Galu galā laktozi varēja izmantot jaunizgudrotajos laktoreaktoros kā degvielu.

Pavērsiena punkts laktozes iznīcinošā spēka izmantošanā bija uzreiz pēc Otrā pasaules kara. Lisabonā notika apvienotais iluminātpederastu un žīdmasoņu kongress, kurā tika pieņemts lēmums iznīcināt cilvēci. Norisinājās karstas diskusijas par labāko veidu cilvēces iznīcināšanai – tika ierosināta dažādu inžu pievienošana ūdensvadam, pārtikas saindēšana ar glutēnu, sulfītu pievienošana bukstiņu biezputrai utt. Tomēr visi šie ierosinājumi tika atzīti par nepietiekami iedarbīgiem. Likās, ka risinājums tā arī netiks atrasts, taču tad tribīnē kāpa Bauskas rajona zemnieks-vīrietis-mičurinietis Palle Sluta. “Es indēju Kolorado vaboles ar laktozi. Mirst ne tikai vaboles, bet arī kartupeļu ēdāji. Puse Zemgales jau ir zem zemes no maniem tupenīšiem,” lepni apgalvoja Slutas kungs, “šorīt pat es ar laktozi noindēju kongresu nama garderobistes. Laktoze ir nāvējoša!” Uz karstām pēdām tika pieņemts lēmums smidzināt laktozi virs apdzīvotām vietām no pasažieru un transporta lidmašīnām. Aiz lidmašīnām paliek elegantas baltas sliedes, ko tautā ar mīlestību sauc par “chem trails” jeb “piena ceļiem”. Šos skaistos “piena ceļus” dziesmā iemūžinājis arī slavenais komponists Imams Ivans Kalniņš, dodoties ciemos pie drauga ajātollas Homeini (draudzībai nu ir pienācis gals, jo Homeini ir šiīts).

Piena ceļu smidzināšanā neatpaliek arī Latvija. Mūsu smidzinājumi ir starp indīgākajiem visā pasaulē. Lai arī lielāko daļu virs Latvijas smizdināto piena ceļu ražojis uzņēmums Žemaitijos Pienis, mūsu pašu uzņēmums Kuivižu Piensaimnieks ražo vienu no efektīvākajiem laktozes produktiem pasaulē. Ar puslitru Kuivižu Piensaimnieka ražotā produkta var noindēt visu Eirāziju. Cesvaines kuģu rūpnīcā tiek ražoti laktoledlauži, kas ledu lauž nevis ar fizisku spēku, bet to iznīcina, apsmidzinot ar laktozi. Atzinību pasaules tirgū ražotie laktozes sērkociņi, kuru liesma izplata indīgus dūmus, kas tūlītēji nogalina visus apkārtējos. Latvija ir pasaules līdere īpaši toksiskā laktozes – glutēna kokteiļa ražošanā, ko mūsu ķīmiķi iesaukuši par vella dziru. Izglītības ministre ir paziņojusi, ka laktozes-glutēna kokteilis no nākamā mācību gada tiks ieviests skolu ēdienkartē. Šis maisījums ir ne tikai sprādzienbīstams, bet arī ir viena no nāvējošākajām indēm pasaulē – miljons reižu spēcīgāka par arsēnu. Latvijas darbļaudis ir ļoti iecienījuši šo kokteili kā dabisku un veselīgu piedevu pie ceptiem kartupeļiem, jo tas nesatur ēvielas.

chemtrails

Attēlā: laktozes izsmidzināšana virs Grobiņas

Uzņēmējdarbība Jaunvecumniekos

Kurš gan Latvijas Republikā nepazīst Jaunvecumniekus? Tieši Jaunvecumniekos 13. gadsimtā sākās mēra epidēmija! Vēl Jaunvecumnieki pazīstami ar īpašu ergonomisku kapu kožamsoliņu “Bumbierābolītis”. Ja liepājniekiem šķiet, ka viņi ir sūri, jaunvecumniekieši sevi uzskata par sīviem, un tam ir pamats. Šodien Jaunvecumniekos viesojas Jānis Briljants, kurš intervē mazo uzņēmēju Kazimiru. (Kazimiram savulaik bija arī uzvārds, taču tas šobrīd atrodas Bauskas lombardā, izpērkams par 180 eiro.)

  • Nu, saimniek, kā saimniecība, kā labība?
  • Labība? Paldies, labi sēžam.
  • Kā šobrīd Jaunvecumniekos sokas mazajiem uzņēmējiem?
  • Briljanta kungs, es patiešām dienā uzņemu vismaz 0.7 litrus sīvā, kas pēc Eiropas Savienības standartiem klasificējams kā mazā uzņēmējdarbība. Kā dzīvojam? No rokas mutē, no rokas mutē. Bet rokā man ir pudele.
  • Bet vai valdības atbalsts ir jūtams?

Kazimirs nospļaujas.

  • Kas tad tas par atbalstu? Smiekli nāk! Man stāstīja, ka Ulmaņa laikos, kad vecvectēvs bija jauns, bijuši izpolsterēti grāvji un katrā grāvmalā uzņēmēju gaidījušas dūnu segas. Vecvectēvs bija lieluzņēmējs, dzēra vairāk nekā divus litrus sīvā dienā. Viņam bija piekomandēti divi mazpulki, kas viņu cauru dienu stutēja. Un mazpulcēnus, kuri paši bija aktīvi mazuzņēmēji, uzpasēja pieci aizsargu pulki. Viss ciems šūpājās. Bet tagad…

Kazimirs atmet ar roku un iemet.

  • Kas mazuzņēmēju gaida nākotnē?
  • Posts un iznīcība! Pēc Eiropas Savienības jaunajiem standartiem, kas tūdaliņ stāsies spēkā, atbalsts attieksies uz tāda paša tilpuma pilngrādu degvīna uzņemšanu. Es, vienkāršs cilvēks būdams, pa sentēvu modei visu mūžu esmu ņēmis 40 grādīgo, bet pilngrādnieks ir 96 grādus štengrs. Tas 40 grādu uzņēmējus nolems iznīcībai. (The so called two-speed Europe)
  • Operatora kungs, izslēdziet kameru! Kazimir, tu, plenci! Ko tu čīksti, lops tāds? Domā, es tevi skaidrā te intervēju? Es bez 0.7 no gultas ārā nekāpju. Pirms intervijas litrītis pilngrādnieka aiziet ribās kā nebijis. Un es tevi, plenci, intervēju kā uzņēmēju? Tu apkauno Latvijas valsti, piesmej mūsu prezidentu! Tu neesi cienīgs iznēsāt auseklīti!

Situācija bija ļoti neērta. Kazimiram nebija ko teikt. Par laimi, kur gadījies, kur ne, atlidoja mazais putniņš kolibri, kurš sāka nervozi čivināt un uzspridzinājās.

  • Uzsprāga. – Kazimirs konstatēja.
  • Uzsprāga. – noteica Jānis Briljants.

Abi saskandināja glāzītes ar pilngrādnieku.

mazie-uznemeji

Ziemeļkurzeme – 1. Tēvocis notiesāts!

Page_1

Page_2

Page_3

Ir pienākusi Tava kārta!

Brīdis nopietnībai: Latvijas Republikas ārlietu ministrs ir iznācis no skapja. Labi saprotams ir sabiedrības uztraukums un nepatika šajā sakarā. Protams, nav runa par ministra kompetenci vai bažām par Ārlietu ministrijas turpmāko darbu. Ir runa par jau tuvākajā laikā neizbēgamo ārlietu ministra kunga stāšanos piespiedu dzimumattiecībās ar visiem Latvijas vīriešiem vecumā no 16 līdz 65 gadiem.

“Ko niekus!” atgaiņāsies optimisti. “Vai tiešām ārlietu ministra kungs stāsies ar mani, 45-gadīgu ģimenes tēvu dzimumattiecībās? Vai tiešām liks man pieliekties, pieturēdamies pie manām kuplajām ūsām? Liks manai sievai un bērniem stāvēt klāt un skatīties? Protams, nē!”

Maldāties! Tieši tas arī notiks! Iespējams, vairākas reizes dienā. Iespējams, ar tiešo pārraidi Latvijas Televīzijas Otrajā programmā.

Neticīgie vēl arvien atgaiņāsies. “Bet tā taču nav pieņemts!” tie teiks. “Eiropā tā neviens nedara!”

Atgādināsim, ka viens Eiropas ārlietu ministrs jau bija iznācis no skapja – vācu Guido Westervelle. Vēl līdz šai baltai dienai visi vācieši staigā stenēdami – Guido izdzīvojās pa visu vāciešu dibeniem un pat devās turnejās pa tuvējām kaimiņvalstīm, kad visi vācieši jau bija saņēmuši maksimāli ar likumu atļauto devu – trīs drāzieni dienā – bet Guido vēl nebija remdinājies. Negatīvu iespaidu tas atstāja arī uz Vācijas izglītību, jo bērni, kuriem klātbūtne dzimumakta laikā, protams, bija obligāta, bija spiesti kavēt skolu.

Tagad ir pienākusi Latvijas kārta. Tikai atšķirībā no Vācijas, drāziens būs bez lubrikantiem. Valstij taču nav naudas!

LeighScream

Attēlā: Ārlietu ministra kunga vakara vizīte Tavās mājās.

Ciemos Usmas ezerā

Ļeņina vārds sirdī ir visbiežākais miokarda infarkta cēlonis. Savukārt, skūpstot sarkano karogu, ļoti bieži notiek inficēšanās ar herpēm. Vai jūs zināt, ka ceļojošais vimpelis nekad mūžā nav bijis Talsos? Toties Tukumā – jā, gan! Cik bēdīgi, kad sērlenti saēdušas kodes. Vai jūs zināt, ka vērsis un vēršacs ir divas dažādas lietas, tieši tāpat, kā pastmarka un kūdras mērtrauks ir divas dažādas lietas? Dažreiz dažādas ir pat veselas trīs lietas, piemēram, higiēna, izomorfisms un aktieris Uldis Dumpis! Mums apkārt valda dažādība. Tu esi savādāks, nekā citi. Citi Tevi nemīl un neciena. Tas ir tāpēc, ka Tu esi sliktāks par citiem, bet tikai nedaudz. Caureja nav bezizeja – esiet optimists!

Priekšzīmīgās Uzmas ezera zivis:
“Arī zivīm tīk iet skolā,
Sēdēt rātni skolas solā,
Priekšzīmību rādīt sekmēs,
Allaž jaunas zintis meklēt.”

Visām lietām ir mērs: varde ir zaļa tieši tik daudz, cik pioniera kaklauts nav zaļš. Dažreiz pietrūkst pavisam nedaudz, lai viss būtu otrādi: ja sēnei būtu nazis un sēņotājiem būtu kātiņi, sēne lasītu sēņotājus. Ja grāmatai būtu pirksts un Ļeņinam būtu vāks, grāmata atšķirtu Ļeņinu. Tieši tāpēc Ļeņins ļoti baidījās no grāmatām ar pirkstiem. Ja nakts un piens samainītos krāsām, nakts būtu balta un piens melns. Kas kopīgs kastrolim un kurinātājam Ēvaldam? Abiem dibeni ir netīri ar sodrējiem! Kas kopīgs tikko uzvārītai tējkannai un Dženiferai Lopesai? Abām ir karsti dibeni! Kas kopīgs Žakam-Žanim Dzintaram un bezdibenim? Abiem gribas dibenu! Dažreiz neko nevar saprast: kāpēc higiēniskajai paketei ir spārni, bet tomēr tā nelido, tajā pat laikā helikopteram nav neviena vienīga spārna, bet tas lido kā traks! Džeks Londons bērnībā zooloģiskajā dārzā redzēja vilkus – “Ka Tevi vilks rāvis!” viņš priecājās, redzot to samtainos kažociņus. Kad Usmas ezerā tika atklāta pirmā skola zivīm, zutis saprata,ka ir teicamnieks. Revolucionāri noskaņoti proletārieši pie sarkanās gaismas metas pāri ielai ar skaļu saucienu “Urrrrā!!!”

leninmlodoi

Attēlā: Nodarbība Usmas ezera zivju skolā 1979. gadā.

Kauja pie Usmas ezera

Nevienam nav noslēpums, ka Kuldīgas mērs Kims Jong-uns ļoti iecienījis tieši Kuldīgas suņu fermā audzētos gardos broilersuņus. Uz žurnālista jautājumu, vai biedram Kimam labāk garšojot suņa fileja vai spārniņš, vadonis diplomātiski atbild, ka ēd jebkādu suņa gaļu, sevišķi ribiņas un sulīgo pavēderīti, ja vien tā sašmorēta kopā ar skābiem kāpostiem un sīpoliem, savukārt kauliņš lieti noder gardam suņa buljonam. “Sunītī taču viss ir ēdams – ne velti suni sauc par cilvēka labāko draugu,” smaidot teic mērs. Taču viņš atzina, ka pats mīļākais suņa gaļas ēdiens esot  salāti “aste kažokā”, un nekur tos nepagatavojot tik sulīgus un gardus kā Kuldīgas sabiedriskās ēdināšanas arodskolas mācību ēdnīcā “Drosmīgais kārumnieks”. Vadonis arī brīdināja par suņa gaļas rasola ēšanu – tas esot amerikāņu imperiālistu izgudrojums ar mērķi iznīcināt miermīlīgos darbaļaudis visā pasaulē. Kims Jong-uns aicina cīnīties un nežēlīgi iznīcināt amerikāņu imperiālisma perēkli Talsus, kas nekaunīgā kārtā attēlojuši rasola bļodu pat savā pilsētas ģērbonī. “Rasols ir izvirtības, pagrimuma un nodevības augstākais punkts! Nāvi talsiniekiem! Nāvi amerikāņu imperiālisma perēklim! Nāvi rasola rīmām! Nāvi homosekulārisma propagandistiem!” no tribīnes sauc Kims. Dižajam vadonim aplaudē visa Kuldīga. Taču ne vienam vien Kuldīgas kara veterānam ir acīs asaras. Kā šodien viņi atceras smagās kaujas pie Usmas ezera, kad pirms trīsdesmit gadiem kuldīdznieki devas cīnā ar saviem kaujas suņiem pret Talsu rasolisma imperiālistiem. Toreiz kaujā krita četrsimt tūkstoši kuldīdznieku un vairāki miljoni kaujas suņu no brīvprātīgo broileru bataljoniem. Taču tēvu asinis netika lietas velti – Talsu noziedzīgais režīms kapitulēja un apņēmās maksāt reparāciju – četrsimt astu ik mēnesi no Talsu suņu galas kombināta. Tomēr pēdējā laikā ziņas no Talsiem atkal rada bažas – izlūklidmašīnas arvien biežāk fiksē rasola bļodiņas Ziemeļkurzemē un Sabiles ūdensvadā nesen konstatēts rasola piesārņojums. Kuldīdznieki tic, ka tikai Kima Jong-una stingrā roka spēj situāciju labot un izbeigt talsinieku patvaļu. Kuldīgas suņu kodolenerģētikas institutā ir sākta suņu astu bagātināšanas programma kā pirmais solis kodolieroču izstrādē. Jau pēc trim mēnešiem paredzēts pirmais kodolizmēģinājums Stendes poligonā. No Talsiem drīz paliks tikai kūpoša radioaktīvu pelnu čupiņa.

ciemos-sunu-galas-kombinata

Attēlā: Kuldīgas mērs Kims Jong-uns degustē Kuldīgas suņu gaļas kombināta ražojumus.

Veidenbauma mērce

Sevis apraudāšana Veidenbauma mērcē:

Reizi dienā – ēdienreize,
Dzērienreize – mēnešreize.
Rīsus rīt ik rītu – tikums?
Miesu nokauj sausais likums!

Image

Teiksmainā smaržu pasaule

Žaks-Žanis Dzintars krāso lūpas. Svarīgo nodarbi pārtrauc telefona zvans.

– Vai tas būtu Dzintara kungs?

– Dievs, svētī Latviju!

– Paldies, man vairs nav šaubu, ka vēlos jūs lūgt kļūt par uzņēmuma ‘Dzintars’ reklāmas seju.

– Kā jūs zinājāt, ka es dzeru tikai ‘Dzintara’ odekolonu?

– Tādēļ, ka Jūs esat patiess patriots un īsts vīrietis!

– Dodu piekrišanu kļūt par jūsu reklāmas seju, taču man ir daži jautājumi un nosacījumi. Pirmais jautājums – kādēļ daudzas smaržas tiek fasētas tik mazās pudelītēs? Tur taču ir knapi viens malks! Jūsu tirdzniecības politika ir absurda.

– Es redzu, Dzintara kungs, ka jūs ļoti labi orientējaties smaržu pasaulē. Vai jūs būtu ar mieru kļūt arī par mūsu konsultantu?

– Jā, bet tikai par attiecīgu samaksu.

– Nauda nav problēma, Dzintara kungs. Lūdzu, stāstiet mums savus ierosinājumus.

– Aizvakar man nāca ciemiņi – patrioti un kino speciālisti. Lai viņus visus pacienātu, man bija jāiegādājas ducis odekolona pudelīšu. Un beigās tāpat pietrūka un nācās iztukšot savu pēdējo kuņģa pilienu kanniņu. Jūs gribat mani izputināt? Jums uz karstām pēdām nepieciešams sākt fasēt odekolonu tetrapakās. Mans īpašais ierosinājums – tetrapaka ar krāniņu.

– Ar krāniņu, Dzintara kungs?

– Es kā īsts vīrietis pirktu odekolonu tikai tetrapakā ar krāniņu. Es vienmēr nolaizītu krāniņu pēc nolaišanas glāzē. Vispār jau īsts vīrietis aizmieg ar tetrapaku rokā un krāniņu mutē.

– Tiks izdarīts, Dzintara kungs.

– Jāteic, ka jūsu produkcijas cena nav īpaši pievilcīga. Bija nesen gadījums – mans partneris lūdza mani nopirkt veikalā viņa mīļākās smaržas. Bet es biju spiests pirkt vermutu, jo tas bija par veseliem 15 santīmiem litrā lētāks!

– Mūsu cenu politika mūs iedzīs bankrotā! Dzintara kungs, jūs esat tālredzīgs un analītisks!

– Tālāk – ziemassvētkos es vienmēr pērku vismaz 10 dezodoranta flakoniņus – kas tie par svētkiem bez dzirkstošā! Lieki teikt, ka tas ir ļoti dārgi pat tik bagātam cilvēkam kā man. Turklāt dezodorantu flakoniņu etiķetēs nav nekā no Ziemassvētku tematikas. Vai tiešām ir tik grūti iepildīt dezodorantu ugunsdzēšamajā balonā un tirgot ar ziemeļbriedi un Santa Klausu uz etiķetes?

– Dzintara kungs, milzīgs paldies par šo vērtīgo konsultāciju! Mūsu uzņēmums plauks un zels, pateicoties jūsu norādījumiem. Drīz ar jums sazināsimies par samaksu, kas nebūs no mazajām, un par fotoprovju organizēšanu.

– Gods kalpot Latvijai!

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis