Piena ceļš bez ēvielām

Pirmsākumi indes smidzināšanai no lidmašīnām meklējami Pirmajā pasaules karā, kad Krievijas impērijas četrdzinēju bumbvedējs Iļja Muromietis veda laktozes cisternu no Minskas uz Karpatiem, lai izmantotu ķīmiskajam uzbrukumam ierakumos. Cisternā bija gadījusies sūce un tās saturs nolija pār Prāgu, nogalinot lielāko daļu pilsētas mierīgo iedzīvotāju. Toreiz kara karstumā par laimi neviens neizprata šī nāvējošā ieroča spēku.

Otrā pasaules kara laikā plaši tika lietotas ar laktozi pildītas degbumbas un granātas, taču vēl joprojām neviens neiedomājās laktozi vienkārši izsmidzināt virs naidnieka teritorijas. Otrā pasaules kara laikā tā saucamā Manhetenas projekta ietvaros tika izstrādāta atombumba. Izstrādes darbi notika dziļā slepenībā un prezidents Rūzvelts par atombumbu uzzināja tikai dienu pēc pirmās atombumbas nomešanas virs Hirosimas. “Bet kāpēc jūs vienkārši neizsmidzinājāt laktozi?” prezidents esot jautājis. Bija jau par vēlu – nauda atombumbas izstrādei jau bija iztērēta un kodolprogrammu pārtraukt bija nelietderīgi. Galu galā laktozi varēja izmantot jaunizgudrotajos laktoreaktoros kā degvielu.

Pavērsiena punkts laktozes iznīcinošā spēka izmantošanā bija uzreiz pēc Otrā pasaules kara. Lisabonā notika apvienotais iluminātpederastu un žīdmasoņu kongress, kurā tika pieņemts lēmums iznīcināt cilvēci. Norisinājās karstas diskusijas par labāko veidu cilvēces iznīcināšanai – tika ierosināta dažādu inžu pievienošana ūdensvadam, pārtikas saindēšana ar glutēnu, sulfītu pievienošana bukstiņu biezputrai utt. Tomēr visi šie ierosinājumi tika atzīti par nepietiekami iedarbīgiem. Likās, ka risinājums tā arī netiks atrasts, taču tad tribīnē kāpa Bauskas rajona zemnieks-vīrietis-mičurinietis Palle Sluta. “Es indēju Kolorado vaboles ar laktozi. Mirst ne tikai vaboles, bet arī kartupeļu ēdāji. Puse Zemgales jau ir zem zemes no maniem tupenīšiem,” lepni apgalvoja Slutas kungs, “šorīt pat es ar laktozi noindēju kongresu nama garderobistes. Laktoze ir nāvējoša!” Uz karstām pēdām tika pieņemts lēmums smidzināt laktozi virs apdzīvotām vietām no pasažieru un transporta lidmašīnām. Aiz lidmašīnām paliek elegantas baltas sliedes, ko tautā ar mīlestību sauc par “chem trails” jeb “piena ceļiem”. Šos skaistos “piena ceļus” dziesmā iemūžinājis arī slavenais komponists Imams Ivans Kalniņš, dodoties ciemos pie drauga ajātollas Homeini (draudzībai nu ir pienācis gals, jo Homeini ir šiīts).

Piena ceļu smidzināšanā neatpaliek arī Latvija. Mūsu smidzinājumi ir starp indīgākajiem visā pasaulē. Lai arī lielāko daļu virs Latvijas smizdināto piena ceļu ražojis uzņēmums Žemaitijos Pienis, mūsu pašu uzņēmums Kuivižu Piensaimnieks ražo vienu no efektīvākajiem laktozes produktiem pasaulē. Ar puslitru Kuivižu Piensaimnieka ražotā produkta var noindēt visu Eirāziju. Cesvaines kuģu rūpnīcā tiek ražoti laktoledlauži, kas ledu lauž nevis ar fizisku spēku, bet to iznīcina, apsmidzinot ar laktozi. Atzinību pasaules tirgū ražotie laktozes sērkociņi, kuru liesma izplata indīgus dūmus, kas tūlītēji nogalina visus apkārtējos. Latvija ir pasaules līdere īpaši toksiskā laktozes – glutēna kokteiļa ražošanā, ko mūsu ķīmiķi iesaukuši par vella dziru. Izglītības ministre ir paziņojusi, ka laktozes-glutēna kokteilis no nākamā mācību gada tiks ieviests skolu ēdienkartē. Šis maisījums ir ne tikai sprādzienbīstams, bet arī ir viena no nāvējošākajām indēm pasaulē – miljons reižu spēcīgāka par arsēnu. Latvijas darbļaudis ir ļoti iecienījuši šo kokteili kā dabisku un veselīgu piedevu pie ceptiem kartupeļiem, jo tas nesatur ēvielas.

chemtrails

Attēlā: laktozes izsmidzināšana virs Grobiņas

Uzņēmējdarbība Jaunvecumniekos

Kurš gan Latvijas Republikā nepazīst Jaunvecumniekus? Tieši Jaunvecumniekos 13. gadsimtā sākās mēra epidēmija! Vēl Jaunvecumnieki pazīstami ar īpašu ergonomisku kapu kožamsoliņu “Bumbierābolītis”. Ja liepājniekiem šķiet, ka viņi ir sūri, jaunvecumniekieši sevi uzskata par sīviem, un tam ir pamats. Šodien Jaunvecumniekos viesojas Jānis Briljants, kurš intervē mazo uzņēmēju Kazimiru. (Kazimiram savulaik bija arī uzvārds, taču tas šobrīd atrodas Bauskas lombardā, izpērkams par 180 eiro.)

  • Nu, saimniek, kā saimniecība, kā labība?
  • Labība? Paldies, labi sēžam.
  • Kā šobrīd Jaunvecumniekos sokas mazajiem uzņēmējiem?
  • Briljanta kungs, es patiešām dienā uzņemu vismaz 0.7 litrus sīvā, kas pēc Eiropas Savienības standartiem klasificējams kā mazā uzņēmējdarbība. Kā dzīvojam? No rokas mutē, no rokas mutē. Bet rokā man ir pudele.
  • Bet vai valdības atbalsts ir jūtams?

Kazimirs nospļaujas.

  • Kas tad tas par atbalstu? Smiekli nāk! Man stāstīja, ka Ulmaņa laikos, kad vecvectēvs bija jauns, bijuši izpolsterēti grāvji un katrā grāvmalā uzņēmēju gaidījušas dūnu segas. Vecvectēvs bija lieluzņēmējs, dzēra vairāk nekā divus litrus sīvā dienā. Viņam bija piekomandēti divi mazpulki, kas viņu cauru dienu stutēja. Un mazpulcēnus, kuri paši bija aktīvi mazuzņēmēji, uzpasēja pieci aizsargu pulki. Viss ciems šūpājās. Bet tagad…

Kazimirs atmet ar roku un iemet.

  • Kas mazuzņēmēju gaida nākotnē?
  • Posts un iznīcība! Pēc Eiropas Savienības jaunajiem standartiem, kas tūdaliņ stāsies spēkā, atbalsts attieksies uz tāda paša tilpuma pilngrādu degvīna uzņemšanu. Es, vienkāršs cilvēks būdams, pa sentēvu modei visu mūžu esmu ņēmis 40 grādīgo, bet pilngrādnieks ir 96 grādus štengrs. Tas 40 grādu uzņēmējus nolems iznīcībai. (The so called two-speed Europe)
  • Operatora kungs, izslēdziet kameru! Kazimir, tu, plenci! Ko tu čīksti, lops tāds? Domā, es tevi skaidrā te intervēju? Es bez 0.7 no gultas ārā nekāpju. Pirms intervijas litrītis pilngrādnieka aiziet ribās kā nebijis. Un es tevi, plenci, intervēju kā uzņēmēju? Tu apkauno Latvijas valsti, piesmej mūsu prezidentu! Tu neesi cienīgs iznēsāt auseklīti!

Situācija bija ļoti neērta. Kazimiram nebija ko teikt. Par laimi, kur gadījies, kur ne, atlidoja mazais putniņš kolibri, kurš sāka nervozi čivināt un uzspridzinājās.

  • Uzsprāga. – Kazimirs konstatēja.
  • Uzsprāga. – noteica Jānis Briljants.

Abi saskandināja glāzītes ar pilngrādnieku.

mazie-uznemeji

Ziemeļkurzeme – 1. Tēvocis notiesāts!

Page_1

Page_2

Page_3

Ir pienākusi Tava kārta!

Brīdis nopietnībai: Latvijas Republikas ārlietu ministrs ir iznācis no skapja. Labi saprotams ir sabiedrības uztraukums un nepatika šajā sakarā. Protams, nav runa par ministra kompetenci vai bažām par Ārlietu ministrijas turpmāko darbu. Ir runa par jau tuvākajā laikā neizbēgamo ārlietu ministra kunga stāšanos piespiedu dzimumattiecībās ar visiem Latvijas vīriešiem vecumā no 16 līdz 65 gadiem.

“Ko niekus!” atgaiņāsies optimisti. “Vai tiešām ārlietu ministra kungs stāsies ar mani, 45-gadīgu ģimenes tēvu dzimumattiecībās? Vai tiešām liks man pieliekties, pieturēdamies pie manām kuplajām ūsām? Liks manai sievai un bērniem stāvēt klāt un skatīties? Protams, nē!”

Maldāties! Tieši tas arī notiks! Iespējams, vairākas reizes dienā. Iespējams, ar tiešo pārraidi Latvijas Televīzijas Otrajā programmā.

Neticīgie vēl arvien atgaiņāsies. “Bet tā taču nav pieņemts!” tie teiks. “Eiropā tā neviens nedara!”

Atgādināsim, ka viens Eiropas ārlietu ministrs jau bija iznācis no skapja – vācu Guido Westervelle. Vēl līdz šai baltai dienai visi vācieši staigā stenēdami – Guido izdzīvojās pa visu vāciešu dibeniem un pat devās turnejās pa tuvējām kaimiņvalstīm, kad visi vācieši jau bija saņēmuši maksimāli ar likumu atļauto devu – trīs drāzieni dienā – bet Guido vēl nebija remdinājies. Negatīvu iespaidu tas atstāja arī uz Vācijas izglītību, jo bērni, kuriem klātbūtne dzimumakta laikā, protams, bija obligāta, bija spiesti kavēt skolu.

Tagad ir pienākusi Latvijas kārta. Tikai atšķirībā no Vācijas, drāziens būs bez lubrikantiem. Valstij taču nav naudas!

LeighScream

Attēlā: Ārlietu ministra kunga vakara vizīte Tavās mājās.

Ciemos Usmas ezerā

Ļeņina vārds sirdī ir visbiežākais miokarda infarkta cēlonis. Savukārt, skūpstot sarkano karogu, ļoti bieži notiek inficēšanās ar herpēm. Vai jūs zināt, ka ceļojošais vimpelis nekad mūžā nav bijis Talsos? Toties Tukumā – jā, gan! Cik bēdīgi, kad sērlenti saēdušas kodes. Vai jūs zināt, ka vērsis un vēršacs ir divas dažādas lietas, tieši tāpat, kā pastmarka un kūdras mērtrauks ir divas dažādas lietas? Dažreiz dažādas ir pat veselas trīs lietas, piemēram, higiēna, izomorfisms un aktieris Uldis Dumpis! Mums apkārt valda dažādība. Tu esi savādāks, nekā citi. Citi Tevi nemīl un neciena. Tas ir tāpēc, ka Tu esi sliktāks par citiem, bet tikai nedaudz. Caureja nav bezizeja – esiet optimists!

Priekšzīmīgās Uzmas ezera zivis:
“Arī zivīm tīk iet skolā,
Sēdēt rātni skolas solā,
Priekšzīmību rādīt sekmēs,
Allaž jaunas zintis meklēt.”

Visām lietām ir mērs: varde ir zaļa tieši tik daudz, cik pioniera kaklauts nav zaļš. Dažreiz pietrūkst pavisam nedaudz, lai viss būtu otrādi: ja sēnei būtu nazis un sēņotājiem būtu kātiņi, sēne lasītu sēņotājus. Ja grāmatai būtu pirksts un Ļeņinam būtu vāks, grāmata atšķirtu Ļeņinu. Tieši tāpēc Ļeņins ļoti baidījās no grāmatām ar pirkstiem. Ja nakts un piens samainītos krāsām, nakts būtu balta un piens melns. Kas kopīgs kastrolim un kurinātājam Ēvaldam? Abiem dibeni ir netīri ar sodrējiem! Kas kopīgs tikko uzvārītai tējkannai un Dženiferai Lopesai? Abām ir karsti dibeni! Kas kopīgs Žakam-Žanim Dzintaram un bezdibenim? Abiem gribas dibenu! Dažreiz neko nevar saprast: kāpēc higiēniskajai paketei ir spārni, bet tomēr tā nelido, tajā pat laikā helikopteram nav neviena vienīga spārna, bet tas lido kā traks! Džeks Londons bērnībā zooloģiskajā dārzā redzēja vilkus – “Ka Tevi vilks rāvis!” viņš priecājās, redzot to samtainos kažociņus. Kad Usmas ezerā tika atklāta pirmā skola zivīm, zutis saprata,ka ir teicamnieks. Revolucionāri noskaņoti proletārieši pie sarkanās gaismas metas pāri ielai ar skaļu saucienu “Urrrrā!!!”

leninmlodoi

Attēlā: Nodarbība Usmas ezera zivju skolā 1979. gadā.

Kauja pie Usmas ezera

Nevienam nav noslēpums, ka Kuldīgas mērs Kims Jong-uns ļoti iecienījis tieši Kuldīgas suņu fermā audzētos gardos broilersuņus. Uz žurnālista jautājumu, vai biedram Kimam labāk garšojot suņa fileja vai spārniņš, vadonis diplomātiski atbild, ka ēd jebkādu suņa gaļu, sevišķi ribiņas un sulīgo pavēderīti, ja vien tā sašmorēta kopā ar skābiem kāpostiem un sīpoliem, savukārt kauliņš lieti noder gardam suņa buljonam. “Sunītī taču viss ir ēdams – ne velti suni sauc par cilvēka labāko draugu,” smaidot teic mērs. Taču viņš atzina, ka pats mīļākais suņa gaļas ēdiens esot  salāti “aste kažokā”, un nekur tos nepagatavojot tik sulīgus un gardus kā Kuldīgas sabiedriskās ēdināšanas arodskolas mācību ēdnīcā “Drosmīgais kārumnieks”. Vadonis arī brīdināja par suņa gaļas rasola ēšanu – tas esot amerikāņu imperiālistu izgudrojums ar mērķi iznīcināt miermīlīgos darbaļaudis visā pasaulē. Kims Jong-uns aicina cīnīties un nežēlīgi iznīcināt amerikāņu imperiālisma perēkli Talsus, kas nekaunīgā kārtā attēlojuši rasola bļodu pat savā pilsētas ģērbonī. “Rasols ir izvirtības, pagrimuma un nodevības augstākais punkts! Nāvi talsiniekiem! Nāvi amerikāņu imperiālisma perēklim! Nāvi rasola rīmām! Nāvi homosekulārisma propagandistiem!” no tribīnes sauc Kims. Dižajam vadonim aplaudē visa Kuldīga. Taču ne vienam vien Kuldīgas kara veterānam ir acīs asaras. Kā šodien viņi atceras smagās kaujas pie Usmas ezera, kad pirms trīsdesmit gadiem kuldīdznieki devas cīnā ar saviem kaujas suņiem pret Talsu rasolisma imperiālistiem. Toreiz kaujā krita četrsimt tūkstoši kuldīdznieku un vairāki miljoni kaujas suņu no brīvprātīgo broileru bataljoniem. Taču tēvu asinis netika lietas velti – Talsu noziedzīgais režīms kapitulēja un apņēmās maksāt reparāciju – četrsimt astu ik mēnesi no Talsu suņu galas kombināta. Tomēr pēdējā laikā ziņas no Talsiem atkal rada bažas – izlūklidmašīnas arvien biežāk fiksē rasola bļodiņas Ziemeļkurzemē un Sabiles ūdensvadā nesen konstatēts rasola piesārņojums. Kuldīdznieki tic, ka tikai Kima Jong-una stingrā roka spēj situāciju labot un izbeigt talsinieku patvaļu. Kuldīgas suņu kodolenerģētikas institutā ir sākta suņu astu bagātināšanas programma kā pirmais solis kodolieroču izstrādē. Jau pēc trim mēnešiem paredzēts pirmais kodolizmēģinājums Stendes poligonā. No Talsiem drīz paliks tikai kūpoša radioaktīvu pelnu čupiņa.

ciemos-sunu-galas-kombinata

Attēlā: Kuldīgas mērs Kims Jong-uns degustē Kuldīgas suņu gaļas kombināta ražojumus.

Veidenbauma mērce

Sevis apraudāšana Veidenbauma mērcē:

Reizi dienā – ēdienreize,
Dzērienreize – mēnešreize.
Rīsus rīt ik rītu – tikums?
Miesu nokauj sausais likums!

Image

Teiksmainā smaržu pasaule

Žaks-Žanis Dzintars krāso lūpas. Svarīgo nodarbi pārtrauc telefona zvans.

– Vai tas būtu Dzintara kungs?

– Dievs, svētī Latviju!

– Paldies, man vairs nav šaubu, ka vēlos jūs lūgt kļūt par uzņēmuma ‘Dzintars’ reklāmas seju.

– Kā jūs zinājāt, ka es dzeru tikai ‘Dzintara’ odekolonu?

– Tādēļ, ka Jūs esat patiess patriots un īsts vīrietis!

– Dodu piekrišanu kļūt par jūsu reklāmas seju, taču man ir daži jautājumi un nosacījumi. Pirmais jautājums – kādēļ daudzas smaržas tiek fasētas tik mazās pudelītēs? Tur taču ir knapi viens malks! Jūsu tirdzniecības politika ir absurda.

– Es redzu, Dzintara kungs, ka jūs ļoti labi orientējaties smaržu pasaulē. Vai jūs būtu ar mieru kļūt arī par mūsu konsultantu?

– Jā, bet tikai par attiecīgu samaksu.

– Nauda nav problēma, Dzintara kungs. Lūdzu, stāstiet mums savus ierosinājumus.

– Aizvakar man nāca ciemiņi – patrioti un kino speciālisti. Lai viņus visus pacienātu, man bija jāiegādājas ducis odekolona pudelīšu. Un beigās tāpat pietrūka un nācās iztukšot savu pēdējo kuņģa pilienu kanniņu. Jūs gribat mani izputināt? Jums uz karstām pēdām nepieciešams sākt fasēt odekolonu tetrapakās. Mans īpašais ierosinājums – tetrapaka ar krāniņu.

– Ar krāniņu, Dzintara kungs?

– Es kā īsts vīrietis pirktu odekolonu tikai tetrapakā ar krāniņu. Es vienmēr nolaizītu krāniņu pēc nolaišanas glāzē. Vispār jau īsts vīrietis aizmieg ar tetrapaku rokā un krāniņu mutē.

– Tiks izdarīts, Dzintara kungs.

– Jāteic, ka jūsu produkcijas cena nav īpaši pievilcīga. Bija nesen gadījums – mans partneris lūdza mani nopirkt veikalā viņa mīļākās smaržas. Bet es biju spiests pirkt vermutu, jo tas bija par veseliem 15 santīmiem litrā lētāks!

– Mūsu cenu politika mūs iedzīs bankrotā! Dzintara kungs, jūs esat tālredzīgs un analītisks!

– Tālāk – ziemassvētkos es vienmēr pērku vismaz 10 dezodoranta flakoniņus – kas tie par svētkiem bez dzirkstošā! Lieki teikt, ka tas ir ļoti dārgi pat tik bagātam cilvēkam kā man. Turklāt dezodorantu flakoniņu etiķetēs nav nekā no Ziemassvētku tematikas. Vai tiešām ir tik grūti iepildīt dezodorantu ugunsdzēšamajā balonā un tirgot ar ziemeļbriedi un Santa Klausu uz etiķetes?

– Dzintara kungs, milzīgs paldies par šo vērtīgo konsultāciju! Mūsu uzņēmums plauks un zels, pateicoties jūsu norādījumiem. Drīz ar jums sazināsimies par samaksu, kas nebūs no mazajām, un par fotoprovju organizēšanu.

– Gods kalpot Latvijai!

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Viedas Zintis (gruzīnu izcelsmes lietuvietis)

Cilvēks domā, pudele dara.

Dari ko darīdams, atdari pudeli. Un pudele atdarīs tev.

Alkohols tiek iepildīts pudelē. Bet piepilda tas dzīvi. Dzīve ir dāvana un alkohols ir tās piepildījums.

Kāds ir bargākais likums pasaulē? Sausais likums!

Laimi pudelē nespēj atrast tikai tas, kam nav korķviļķa.

Aristokrāts interesējas par vīna ražošanas gadu, inteliģents – par vīna tilpumu un alkohola saturu.

Sasniegt dzērumu ir daudz vieglāk nekā apgaismību. Turrklāt rezultāts ir identisks.

Labs vīns ir kā sievietes – alkohola procents un tilpums ir daudz svarīgāki par ražošanas gadu.

Visbriesmīgākās paģiras nav salīdzināmas ar tukšuma sajūtu, pamostoties skaidrā.

Alkohola trūkums organismā ir pastāvīga sāpju sajūta. Taču to apzināmies tikai īsi pirms reibuma zaudēšanas.

Ārsti vienprātīgi atzīst, ka galvenā problēma veselības aprūpē saistīta ar faktu, ka cilvēki pārāk maz dzer uz savu veselību.

Ja cilvēks tev jautā, kā atrast dzīvē laimi, iedod viņam korķviļķi.

No praktiskā viedokļa globālā sasilšana nozīmē to, ka daudz vairāk nāksies dzert karstvīnu.

Alkoholiķim lai palīdz narkologs, atturībniekam – psihiatrs (sadarbībā un prokuratūru un Sorosa fondu).

Ar vīnu ir kā ar sievietēm – izvairies no bezalkoholiskās versijas!

Sausais likums ir visefektīvākais genocīda veids.

Tu esi pusbite. Kāpēc? Tāpēc, ka bite lido uz stopu. Bet tu lido uz pusstopu.

Alkohols neapnīk. Cilvēks var vienīgi apnikt pats sev.

Ja no bērza tek nevis koka spirts, bet bērzu sula, tas ir bezalkoholiskais bērzs. Nocirst nekavējoties!

Pirms pārmest cilvēkam, ka tas nepatīkams, noskaidrojiet, vai viņš nav skaidrā.

Tas nekas, ka cilvēks ir vājš – galvenais, lai dzēriens ir stiprs.

Tukšas glāzes lāsts,
Pilnas glāzes glāsts…
Tev nerūp, nesāp tas,
Ja lej no kakla kaklā.
Ja pudeles kakls ir arī tavs kakls,
Tā ir visaugstākā mīlestība!

Katras pudeles atvēršana ir kā sākums jaunai dzīvei.

Pilnas pudeles skaistumu stāstīt nav iespējams,
Jo mute ir aizņemta ar dzeršanu.
Pilnas pudeles skaistumu aprakstīt nav iespējams,
Jo rokas aizņemtas ar liešanu.

Gribi atzīties pudelei mīlestībā? Atkorķē to! Pudele sapratīs, pudele novērtēs.

Pudele Tevi pieņem
Tādu, kāds Tu esi.
Bet Tu pudeli nodod!

Atturībnieks ir augstākā cilvēka pagrimuma, deģenerācijas pakāpe.

Image

 

Papildināts (pēc Dzintara kunga lūguma): 

Par cilvēka garaspēku liecina tukšu pudeļu daudzums, kas paliek aiz viņa.

Tikai atturībnieks var dot bērnam vārdu ‘Skaidrīte’.

Dzintara kungs stāsa: “Nelabvēļi bieži saka, ka man pietrūkst vienas skrūvītes. Savukārt labvēļi man pasniedz skrūvīti ar degvīnu, kas ražots no Zemgales graudiem, un špricīti apelsīnu sulas no skaistajiem Ziemeļkurzemes apelsīnu dārziem.”

 

Piskonts Bumbis-Bumbis

Mammas padoms

Kāpēc Ļeņins guļ miris? Viņš apēda ābolu, ko viņam saindētu iedeva ļaunā burve. Tu, dēls, nekad neaizmirsti pirms ēšanas ābolus nomazgāt zem krāna, citādi beigts būsi un tēvs uztaisīs stikla būri, kur visi nāks Tevi skatīties un smiesies.

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis