Mēness noslēpums

Nīls Ārmstrongs kāpj ārā no Apollo kapsulas: “It’s one small step for a man, one giant leap for mankind… sasodīts! Es esmu iekāpis sūdā?!” “Piedošanu, tā būs mana vaina!” atsaucas Nezinītis. “Kas tas par knisli?” satrūkstas Nīls. “Es esmu Nezinītis no Padomju Savienības – esmu mazs, jo bērnībā biju badā. Un mani sauc Nezinītis, jo esmu stulbs kā malkas pagale.” “Tātad es uz Mēness neesmu pirmais?” Nīls dusmojas. “Tu šeit esi pirmais, kas iekāpis sūdā,” viņu mierina Nezinītis. “Paskaidro man, kā tāds sīkpirdis kā tu var tik daudz piedirst?” Nīls mēģina nokratīt sūdu no zābaka, taču ir iebridis sūdā līdz celim. “Es esmu liels dirsējs!” lepni paskaidro Nezinītis. “Vai tu esi šeit viens, dirsēj?” “Nē, šeit taču ir arī mans partneris Apalītis!” “Un kur ir tas dirsējs Apalītis?” “Viņš ir tavā lidmobilī, izēd tavas kotletes!” Nīls Ārmstrongs bļaudams metas atpakaļ uz savu kapsulu un skatās, ka tur jau viss izrīts. Nedēļas krājums ar bukstiņu biezputru terminēts, štovēti kāposti no mugursomas izēsti pa tukšo. Un viens resns lops ķeksē ārā pēdējo mazālīto gurķēnu no mučeles. “Baz Aldrin, kā tu tam lopam atļāvi šeit visu izsaimniekot?” Nīls brēc. No mazmājiņas atskan balss: “Bet es taču tikai čut-čut avīzīti palasīju, uz ķemertiņa sēžam. Kas noticis? Atkal žurkas pagrabā?” “Mūsu bukstiņu biezputra izēsta!!!” turpina kliegt Ārmstrongs. Ķemertiņā tiek norauts ūdens un nočaukst avīze. Bazs parādās ķemertiņa durvīs ar nolaistām biksēm un nopūšas, veroties uz postažu: “Pat šeit nav miera no jums, sovokiem…” Apalītim vajadzēja pieklājīgi atvainoties, taču viņam no milzu rīšanas apšķiebās dūša un viņš pievēma visu virtuvi (viena gruntīga šalts trāpīja arī biljarda galdam). Redzējis, kas noticis ar biljarda galdu, Nīls Ārmstrongs saprot, ka situācija ir kritiska un sazinās ar Hjūstonu. “Hjūstona, Hjūstona, mums ir notikusi liela skāde! Šeit uz Mēness ir pāris sīku sūda sovoku, kas izrija mūsu bukstiņu biezputru un apvēma biljarda galdu.” “Jēzus Marija! Svētā Skočices Dievmāte!” Hjūstona ipārmet krustu “tas ir jānoklusē – pasaule nedrīkst zināt par tādu blamāžu. Vai biljarda galds ir stipri cietis? Cik bukstiņu biezputras vēl palicis?” “Galds ir iznīcināts pilnībā, pievemtas ir pat galda kabatiņas. Un no bukstiņu biezputras nav palicis ne kripatiņas. Ko darīt?” attrauc Ārmstrongs. Pēc ieilguša pārdomu mirkļa Hjūstona, nojaušot ļaunāko, vaicā: “Vai kontrabasi ir palikuši neskarti?” “Visi seši mūsu kontrabasi bija zem biljarda galda un… skatos.. . diemžēl tie ir pilnībā iznīcināti. Ko mums tagad darīt?!” parasti nosvērtais Nīls Ārmstrongs ir tuvu panikai. Hjūstona intensīvi domā: “Paga, bet avārijas kontrabass taču aptieciņā ir?” Nīls pirmoreiz jūt, ka ir palikusi cerība izdzīvot un atgriezties mājās “ir! Ir! Atradu!” Hjūstona brēc mikrofonā: “Svētās Skočices Dievmātes vārdā – sasit, sadragā tiem sovokiem stilba kaulus!!!” Nīls Ārmstrongs metas virsū Nezinītim un Apalītim ar kontrabasu un metodiski sašķaida viņiem stilbus lupatu lēveros. Bazs Aldrins attopas, ka vēl arvien ar nolaistām biksēm stāv istabas vidū. Viņa skatiens žēli krīt uz savu apvemto mopēdu un lietussargu. “Nu, viss, ko lai es tagad daru uz Mēness?” viņš skumji nodomā. “Nekas, izdzīvosim” Nīlss Ārmstrongs ir uzkūris ugunskuru un nogriež pa dāsnai šķēlei kontrabasa sev un Bazam. “Kur tu dabūji malku?” Bazs jautā. “Tuvējā mežiņā,” klusi atbild Nīls. Visapkārt spīdēja mēness un likās, ka viss tomēr beigsies labi. Netālu mežābelē pakārti vaidēja Nezinītis un Apalītis.

iekāpsūdā

Ir pienākusi Tava kārta!

Brīdis nopietnībai: Latvijas Republikas ārlietu ministrs ir iznācis no skapja. Labi saprotams ir sabiedrības uztraukums un nepatika šajā sakarā. Protams, nav runa par ministra kompetenci vai bažām par Ārlietu ministrijas turpmāko darbu. Ir runa par jau tuvākajā laikā neizbēgamo ārlietu ministra kunga stāšanos piespiedu dzimumattiecībās ar visiem Latvijas vīriešiem vecumā no 16 līdz 65 gadiem.

“Ko niekus!” atgaiņāsies optimisti. “Vai tiešām ārlietu ministra kungs stāsies ar mani, 45-gadīgu ģimenes tēvu dzimumattiecībās? Vai tiešām liks man pieliekties, pieturēdamies pie manām kuplajām ūsām? Liks manai sievai un bērniem stāvēt klāt un skatīties? Protams, nē!”

Maldāties! Tieši tas arī notiks! Iespējams, vairākas reizes dienā. Iespējams, ar tiešo pārraidi Latvijas Televīzijas Otrajā programmā.

Neticīgie vēl arvien atgaiņāsies. “Bet tā taču nav pieņemts!” tie teiks. “Eiropā tā neviens nedara!”

Atgādināsim, ka viens Eiropas ārlietu ministrs jau bija iznācis no skapja – vācu Guido Westervelle. Vēl līdz šai baltai dienai visi vācieši staigā stenēdami – Guido izdzīvojās pa visu vāciešu dibeniem un pat devās turnejās pa tuvējām kaimiņvalstīm, kad visi vācieši jau bija saņēmuši maksimāli ar likumu atļauto devu – trīs drāzieni dienā – bet Guido vēl nebija remdinājies. Negatīvu iespaidu tas atstāja arī uz Vācijas izglītību, jo bērni, kuriem klātbūtne dzimumakta laikā, protams, bija obligāta, bija spiesti kavēt skolu.

Tagad ir pienākusi Latvijas kārta. Tikai atšķirībā no Vācijas, drāziens būs bez lubrikantiem. Valstij taču nav naudas!

LeighScream

Attēlā: Ārlietu ministra kunga vakara vizīte Tavās mājās.

Fritz Volksliedfater

Katram pazīstama latvju recepte Siļķe Kažokā, kas ir garda. Tomēr jāsaka, ka tā nestāv līdzās slavenajai vācu receptei Cūka Uniformā, jeb cūkgaļas zupai. Katram vācu bērnam, beidzot 3. klasi, no galvas jāzina dzejolis par sivēnu Franci, piena sivēnu, kurš varonīgi atdod savu dzīvību, lai varētu tikt pagatavota cūkgaļas zupa. Piskonta lasītājiem piedāvājam stipri saīsinātu dzejoļa variantu, kas tiek pasniegts vācu reālskolās (Realschule):

Kleiner Ferkel Franz (ein Milschschwein)
Hat seinen Leben aufgegeben,
Damit Rudis Mutti Lotte
Schweinfleischsuppe kocken kann.

Kleiner Rudi ist sehr artig
Und sehr felissig in der Schule (Realschule),
Denn man weiss, dass schlechte Kinder
Essen keine Schweinfleischsuppe!

/Fritz Volksliedfater/

Image
Piskonts Bumbis-Bumbis

Sociālā spriedze!

Tu.
Tu.
Tu.
Tu.
Tu.
Tūūūūū…

Tu.
Tu.
Tu.
Tu.
Tu.
Tev, cirsli?

Tu.
Tu.
Tu.
Tu.
Tu.
Sociālā spriedze!

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Skaistums

Pār Alpiem lec rīta saule, tās stari dāsni apspīd sniegotās virsotnes un ielejas, kurās kā zaļi paklāji klājas pļavas un mežiņi. Govis laiski ēd zāli un sazvanās ar kaklos kārtajiem zvaniņiem. “Šveice ir skaista!” – tīksminās Rainis. Rītu vēl tīkamāku padara Aspazijas atnestās brokastis. Taču – kas tad tas…?!

“Elziņ, ko Tu man te esi atnesusi?”

“Tas, Jancīt, ir muslī – šveiciešu gardums. Un ko šveicietis slavē, to Jancim nebūs smādēt!”

“Musli?” – Rainis domīgi kasa pakausi – “Nu, nē, nelatvisks vārds. Sauksim šo par kombikormu!”

“Dod tik šurp krūziņu – ieliešu Tev vīniņu! Vīniņš mans no Vācijas, tam līdzi nāk rekomendācijas!” – Aspazija dūdo Rainim ausī.

“Vielen dank! Das ist echt lecker!” – Rainis sajūsmā pateicas un klakšķina ar mēli.

Vācu vīns ir brīnišķīgs. Vācu valoda – skaista. Ja vācu valoda būtu ēdama, tā būtu teicama uzkoda klāt vācu vīnam.

Skaistumam – slava!

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis

Mamma, es nevaru vairs dzert

Vai glāze var būt bezalkoholiska? Kāpēc ir bezalkoholisks alus? Kāpeec no krāna tek ūdens? Kāpēc garšo? Eksistenciālisms.

Kāpēc izdzerot paliek mazāk? Vai tad dzert ir slikti? Morāle.

Ja tev nepatīk melns cilvēks, Tu esi rasists. Ja Tev nepatīk balts vīns, Tu esi dirsa. Dažādība.

Vīriešiem stāv. Sievietēm piestāv. Katram savs.

Kas ir no augstiem plauktiem? Pudeles.

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis