Sevis apraudāšana Veidenbauma mērcē:
Reizi dienā – ēdienreize,
Dzērienreize – mēnešreize.
Rīsus rīt ik rītu – tikums?
Miesu nokauj sausais likums!
plikas maukas
Teiksmainā smaržu pasaule
Žaks-Žanis Dzintars krāso lūpas. Svarīgo nodarbi pārtrauc telefona zvans.
– Vai tas būtu Dzintara kungs?
– Dievs, svētī Latviju!
– Paldies, man vairs nav šaubu, ka vēlos jūs lūgt kļūt par uzņēmuma ‘Dzintars’ reklāmas seju.
– Kā jūs zinājāt, ka es dzeru tikai ‘Dzintara’ odekolonu?
– Tādēļ, ka Jūs esat patiess patriots un īsts vīrietis!
– Dodu piekrišanu kļūt par jūsu reklāmas seju, taču man ir daži jautājumi un nosacījumi. Pirmais jautājums – kādēļ daudzas smaržas tiek fasētas tik mazās pudelītēs? Tur taču ir knapi viens malks! Jūsu tirdzniecības politika ir absurda.
– Es redzu, Dzintara kungs, ka jūs ļoti labi orientējaties smaržu pasaulē. Vai jūs būtu ar mieru kļūt arī par mūsu konsultantu?
– Jā, bet tikai par attiecīgu samaksu.
– Nauda nav problēma, Dzintara kungs. Lūdzu, stāstiet mums savus ierosinājumus.
– Aizvakar man nāca ciemiņi – patrioti un kino speciālisti. Lai viņus visus pacienātu, man bija jāiegādājas ducis odekolona pudelīšu. Un beigās tāpat pietrūka un nācās iztukšot savu pēdējo kuņģa pilienu kanniņu. Jūs gribat mani izputināt? Jums uz karstām pēdām nepieciešams sākt fasēt odekolonu tetrapakās. Mans īpašais ierosinājums – tetrapaka ar krāniņu.
– Ar krāniņu, Dzintara kungs?
– Es kā īsts vīrietis pirktu odekolonu tikai tetrapakā ar krāniņu. Es vienmēr nolaizītu krāniņu pēc nolaišanas glāzē. Vispār jau īsts vīrietis aizmieg ar tetrapaku rokā un krāniņu mutē.
– Tiks izdarīts, Dzintara kungs.
– Jāteic, ka jūsu produkcijas cena nav īpaši pievilcīga. Bija nesen gadījums – mans partneris lūdza mani nopirkt veikalā viņa mīļākās smaržas. Bet es biju spiests pirkt vermutu, jo tas bija par veseliem 15 santīmiem litrā lētāks!
– Mūsu cenu politika mūs iedzīs bankrotā! Dzintara kungs, jūs esat tālredzīgs un analītisks!
– Tālāk – ziemassvētkos es vienmēr pērku vismaz 10 dezodoranta flakoniņus – kas tie par svētkiem bez dzirkstošā! Lieki teikt, ka tas ir ļoti dārgi pat tik bagātam cilvēkam kā man. Turklāt dezodorantu flakoniņu etiķetēs nav nekā no Ziemassvētku tematikas. Vai tiešām ir tik grūti iepildīt dezodorantu ugunsdzēšamajā balonā un tirgot ar ziemeļbriedi un Santa Klausu uz etiķetes?
– Dzintara kungs, milzīgs paldies par šo vērtīgo konsultāciju! Mūsu uzņēmums plauks un zels, pateicoties jūsu norādījumiem. Drīz ar jums sazināsimies par samaksu, kas nebūs no mazajām, un par fotoprovju organizēšanu.
– Gods kalpot Latvijai!
Piskonts Bumbis-Bumbis
Viedas Zintis (gruzīnu izcelsmes lietuvietis)
Cilvēks domā, pudele dara.
Dari ko darīdams, atdari pudeli. Un pudele atdarīs tev.
Alkohols tiek iepildīts pudelē. Bet piepilda tas dzīvi. Dzīve ir dāvana un alkohols ir tās piepildījums.
Kāds ir bargākais likums pasaulē? Sausais likums!
Laimi pudelē nespēj atrast tikai tas, kam nav korķviļķa.
Aristokrāts interesējas par vīna ražošanas gadu, inteliģents – par vīna tilpumu un alkohola saturu.
Sasniegt dzērumu ir daudz vieglāk nekā apgaismību. Turrklāt rezultāts ir identisks.
Labs vīns ir kā sievietes – alkohola procents un tilpums ir daudz svarīgāki par ražošanas gadu.
Visbriesmīgākās paģiras nav salīdzināmas ar tukšuma sajūtu, pamostoties skaidrā.
Alkohola trūkums organismā ir pastāvīga sāpju sajūta. Taču to apzināmies tikai īsi pirms reibuma zaudēšanas.
Ārsti vienprātīgi atzīst, ka galvenā problēma veselības aprūpē saistīta ar faktu, ka cilvēki pārāk maz dzer uz savu veselību.
Ja cilvēks tev jautā, kā atrast dzīvē laimi, iedod viņam korķviļķi.
No praktiskā viedokļa globālā sasilšana nozīmē to, ka daudz vairāk nāksies dzert karstvīnu.
Alkoholiķim lai palīdz narkologs, atturībniekam – psihiatrs (sadarbībā un prokuratūru un Sorosa fondu).
Ar vīnu ir kā ar sievietēm – izvairies no bezalkoholiskās versijas!
Sausais likums ir visefektīvākais genocīda veids.
Tu esi pusbite. Kāpēc? Tāpēc, ka bite lido uz stopu. Bet tu lido uz pusstopu.
Alkohols neapnīk. Cilvēks var vienīgi apnikt pats sev.
Ja no bērza tek nevis koka spirts, bet bērzu sula, tas ir bezalkoholiskais bērzs. Nocirst nekavējoties!
Pirms pārmest cilvēkam, ka tas nepatīkams, noskaidrojiet, vai viņš nav skaidrā.
Tas nekas, ka cilvēks ir vājš – galvenais, lai dzēriens ir stiprs.
Tukšas glāzes lāsts,
Pilnas glāzes glāsts…
Tev nerūp, nesāp tas,
Ja lej no kakla kaklā.
Ja pudeles kakls ir arī tavs kakls,
Tā ir visaugstākā mīlestība!
Katras pudeles atvēršana ir kā sākums jaunai dzīvei.
Pilnas pudeles skaistumu stāstīt nav iespējams,
Jo mute ir aizņemta ar dzeršanu.
Pilnas pudeles skaistumu aprakstīt nav iespējams,
Jo rokas aizņemtas ar liešanu.
Gribi atzīties pudelei mīlestībā? Atkorķē to! Pudele sapratīs, pudele novērtēs.
Pudele Tevi pieņem
Tādu, kāds Tu esi.
Bet Tu pudeli nodod!
Atturībnieks ir augstākā cilvēka pagrimuma, deģenerācijas pakāpe.
Papildināts (pēc Dzintara kunga lūguma):
Par cilvēka garaspēku liecina tukšu pudeļu daudzums, kas paliek aiz viņa.
Tikai atturībnieks var dot bērnam vārdu ‘Skaidrīte’.
Dzintara kungs stāsa: “Nelabvēļi bieži saka, ka man pietrūkst vienas skrūvītes. Savukārt labvēļi man pasniedz skrūvīti ar degvīnu, kas ražots no Zemgales graudiem, un špricīti apelsīnu sulas no skaistajiem Ziemeļkurzemes apelsīnu dārziem.”
Piskonts Bumbis-Bumbis
Mammas padoms
Kāpēc Ļeņins guļ miris? Viņš apēda ābolu, ko viņam saindētu iedeva ļaunā burve. Tu, dēls, nekad neaizmirsti pirms ēšanas ābolus nomazgāt zem krāna, citādi beigts būsi un tēvs uztaisīs stikla būri, kur visi nāks Tevi skatīties un smiesies.
Piskonts Bumbis-Bumbis
piskonts 