Atklāta vēstule vācu desu ražotājam

Dārgais Piskonta lasītāj, Tu droši vien nezināji, ka lielisko vācu desu ražotāji ne nieka nerunā latviski. Žēl. Viņiem paliek neatklāta latviešu valodas vārda “cūgaļa” saldā garša. Mēs viņiem uzrakstījām pateicības vēstuli par lieliskajiem produktiem. Lasītāj, baudi šo vēstuli un baudi cūgaļu!

Lieber Wikinger,

Alle Probleme im Leben komen davon dass Leute keinen Wurst haben! Der Titanik hat nur deswegen gesunken weil es keinen Wurst gab und nur sehr wenig Wurstwassercocktail mit Eiswürfeln. Der Franzose Robespierre hat den Kopf verloren nur weil in Frankreich keine Putenfleischwürstchen mehr gab. (Ja. Bundesregierung ohne Wurst kann nicht lange dauern.) Wohin man schaut, wo ein Wurst nicht zu finden ist, findet eine Tragödie stadt! Leute brauchen Wurst aber die Regierung pennt mit Augen offen. Aber nicht du, lieber Wiki!

Gestern habe ich Wurst gegessen und geweint. Ja! Weil der Wurst nicht gut war. Der Wurst war würzig aber ohne Knochen. Wer produziert ein knochenloses Wurst? Das sind doch die Engländer, die Englische Wurstmacher die als “Richmond” bekannt sind. (Wir sollten die umbenennen als die Englische Knochenloswurstmacherpenner. Schwache Wurstmacher, schwaches Land – Boris Johnson sollte das wissen, jetzt ist es aber zu spät.) Und der Wurstwasser – ich schweige davon! Über den Wurstwasser haben die überhaupt nichts gehört. (Typisch Englisches Bildungssystem – die lernen zu lesen und schreiben aber nichts über Wurstwasser. Die Engländer ignorieren Wurstwasser – wie immer.)! Aber nicht du, lieber Wiki!

Diese sind sehr schlechte Zeiten! Wurstlöslichkeit und teures Erdgas und Strom! Wiki, weil du mein Lieblingswurstmacher bist, werde ich meine Erfindung mit dir teilen: ein Wurstkraftwerk!

Die Würstchen haben die Kraft, die zu Gunsten von Deutschland und Europa arbeiten muss! Und Wurstkraft ist doch auch grün (besonders mit einer Gurke) und davon kommt kein CO2. Das ist was wir für den Europäischen Grünen Deal möchten!

Jeder weiss dass der Wurst mehr Energie produziert wenn Helene Fischer dabei steht und ein lustiges Lied singt. Ja. Frau Fischer soll mehr umweltbewusst sein und beim Wurstkraftwerk arbeiten. Dafür soll sie 10 Wikinger Qualitätswürstchen pro Arbeitstag kriegen.

Der Strom geht nach Deutschland und Europa, die uns dann bedanken sollten! Mit Europa meinen wir alle Europäische Länder einschließlich Dänemark. Aber bloß nicht nach England! Die Engländer sollten zu erst mehr wurstbewusst werden!

Klub der Englischen Feinsmecker

Piena ceļš bez ēvielām

Pirmsākumi indes smidzināšanai no lidmašīnām meklējami Pirmajā pasaules karā, kad Krievijas impērijas četrdzinēju bumbvedējs Iļja Muromietis veda laktozes cisternu no Minskas uz Karpatiem, lai izmantotu ķīmiskajam uzbrukumam ierakumos. Cisternā bija gadījusies sūce un tās saturs nolija pār Prāgu, nogalinot lielāko daļu pilsētas mierīgo iedzīvotāju. Toreiz kara karstumā par laimi neviens neizprata šī nāvējošā ieroča spēku.

Otrā pasaules kara laikā plaši tika lietotas ar laktozi pildītas degbumbas un granātas, taču vēl joprojām neviens neiedomājās laktozi vienkārši izsmidzināt virs naidnieka teritorijas. Otrā pasaules kara laikā tā saucamā Manhetenas projekta ietvaros tika izstrādāta atombumba. Izstrādes darbi notika dziļā slepenībā un prezidents Rūzvelts par atombumbu uzzināja tikai dienu pēc pirmās atombumbas nomešanas virs Hirosimas. “Bet kāpēc jūs vienkārši neizsmidzinājāt laktozi?” prezidents esot jautājis. Bija jau par vēlu – nauda atombumbas izstrādei jau bija iztērēta un kodolprogrammu pārtraukt bija nelietderīgi. Galu galā laktozi varēja izmantot jaunizgudrotajos laktoreaktoros kā degvielu.

Pavērsiena punkts laktozes iznīcinošā spēka izmantošanā bija uzreiz pēc Otrā pasaules kara. Lisabonā notika apvienotais iluminātpederastu un žīdmasoņu kongress, kurā tika pieņemts lēmums iznīcināt cilvēci. Norisinājās karstas diskusijas par labāko veidu cilvēces iznīcināšanai – tika ierosināta dažādu inžu pievienošana ūdensvadam, pārtikas saindēšana ar glutēnu, sulfītu pievienošana bukstiņu biezputrai utt. Tomēr visi šie ierosinājumi tika atzīti par nepietiekami iedarbīgiem. Likās, ka risinājums tā arī netiks atrasts, taču tad tribīnē kāpa Bauskas rajona zemnieks-vīrietis-mičurinietis Palle Sluta. “Es indēju Kolorado vaboles ar laktozi. Mirst ne tikai vaboles, bet arī kartupeļu ēdāji. Puse Zemgales jau ir zem zemes no maniem tupenīšiem,” lepni apgalvoja Slutas kungs, “šorīt pat es ar laktozi noindēju kongresu nama garderobistes. Laktoze ir nāvējoša!” Uz karstām pēdām tika pieņemts lēmums smidzināt laktozi virs apdzīvotām vietām no pasažieru un transporta lidmašīnām. Aiz lidmašīnām paliek elegantas baltas sliedes, ko tautā ar mīlestību sauc par “chem trails” jeb “piena ceļiem”. Šos skaistos “piena ceļus” dziesmā iemūžinājis arī slavenais komponists Imams Ivans Kalniņš, dodoties ciemos pie drauga ajātollas Homeini (draudzībai nu ir pienācis gals, jo Homeini ir šiīts).

Piena ceļu smidzināšanā neatpaliek arī Latvija. Mūsu smidzinājumi ir starp indīgākajiem visā pasaulē. Lai arī lielāko daļu virs Latvijas smizdināto piena ceļu ražojis uzņēmums Žemaitijos Pienis, mūsu pašu uzņēmums Kuivižu Piensaimnieks ražo vienu no efektīvākajiem laktozes produktiem pasaulē. Ar puslitru Kuivižu Piensaimnieka ražotā produkta var noindēt visu Eirāziju. Cesvaines kuģu rūpnīcā tiek ražoti laktoledlauži, kas ledu lauž nevis ar fizisku spēku, bet to iznīcina, apsmidzinot ar laktozi. Atzinību pasaules tirgū ražotie laktozes sērkociņi, kuru liesma izplata indīgus dūmus, kas tūlītēji nogalina visus apkārtējos. Latvija ir pasaules līdere īpaši toksiskā laktozes – glutēna kokteiļa ražošanā, ko mūsu ķīmiķi iesaukuši par vella dziru. Izglītības ministre ir paziņojusi, ka laktozes-glutēna kokteilis no nākamā mācību gada tiks ieviests skolu ēdienkartē. Šis maisījums ir ne tikai sprādzienbīstams, bet arī ir viena no nāvējošākajām indēm pasaulē – miljons reižu spēcīgāka par arsēnu. Latvijas darbļaudis ir ļoti iecienījuši šo kokteili kā dabisku un veselīgu piedevu pie ceptiem kartupeļiem, jo tas nesatur ēvielas.

chemtrails

Attēlā: laktozes izsmidzināšana virs Grobiņas