Atklāta vēstule vācu desu ražotājam

Dārgais Piskonta lasītāj, Tu droši vien nezināji, ka lielisko vācu desu ražotāji ne nieka nerunā latviski. Žēl. Viņiem paliek neatklāta latviešu valodas vārda “cūgaļa” saldā garša. Mēs viņiem uzrakstījām pateicības vēstuli par lieliskajiem produktiem. Lasītāj, baudi šo vēstuli un baudi cūgaļu!

Lieber Wikinger,

Alle Probleme im Leben komen davon dass Leute keinen Wurst haben! Der Titanik hat nur deswegen gesunken weil es keinen Wurst gab und nur sehr wenig Wurstwassercocktail mit Eiswürfeln. Der Franzose Robespierre hat den Kopf verloren nur weil in Frankreich keine Putenfleischwürstchen mehr gab. (Ja. Bundesregierung ohne Wurst kann nicht lange dauern.) Wohin man schaut, wo ein Wurst nicht zu finden ist, findet eine Tragödie stadt! Leute brauchen Wurst aber die Regierung pennt mit Augen offen. Aber nicht du, lieber Wiki!

Gestern habe ich Wurst gegessen und geweint. Ja! Weil der Wurst nicht gut war. Der Wurst war würzig aber ohne Knochen. Wer produziert ein knochenloses Wurst? Das sind doch die Engländer, die Englische Wurstmacher die als “Richmond” bekannt sind. (Wir sollten die umbenennen als die Englische Knochenloswurstmacherpenner. Schwache Wurstmacher, schwaches Land – Boris Johnson sollte das wissen, jetzt ist es aber zu spät.) Und der Wurstwasser – ich schweige davon! Über den Wurstwasser haben die überhaupt nichts gehört. (Typisch Englisches Bildungssystem – die lernen zu lesen und schreiben aber nichts über Wurstwasser. Die Engländer ignorieren Wurstwasser – wie immer.)! Aber nicht du, lieber Wiki!

Diese sind sehr schlechte Zeiten! Wurstlöslichkeit und teures Erdgas und Strom! Wiki, weil du mein Lieblingswurstmacher bist, werde ich meine Erfindung mit dir teilen: ein Wurstkraftwerk!

Die Würstchen haben die Kraft, die zu Gunsten von Deutschland und Europa arbeiten muss! Und Wurstkraft ist doch auch grün (besonders mit einer Gurke) und davon kommt kein CO2. Das ist was wir für den Europäischen Grünen Deal möchten!

Jeder weiss dass der Wurst mehr Energie produziert wenn Helene Fischer dabei steht und ein lustiges Lied singt. Ja. Frau Fischer soll mehr umweltbewusst sein und beim Wurstkraftwerk arbeiten. Dafür soll sie 10 Wikinger Qualitätswürstchen pro Arbeitstag kriegen.

Der Strom geht nach Deutschland und Europa, die uns dann bedanken sollten! Mit Europa meinen wir alle Europäische Länder einschließlich Dänemark. Aber bloß nicht nach England! Die Engländer sollten zu erst mehr wurstbewusst werden!

Klub der Englischen Feinsmecker

Piskonta literatūras ceļvedis

Kuram nav apnikušas bezalkoholiskās literatūras hrestomātijas. Vai īsta literatūra ir iedomājama bez alkohola? Jūsu uzmanībai piedāvājam Piskonta literatūras ceļvedi.

  • Rainis ir liels. Viņš ir kā 3 litru tehniskā vīna kanna. Viņš ir tik negaršīgs, ka vajag Zālīti pa virsu.
  • Aspazija ir piedeva Rainim. Aspazija ir uzkoda – desiņa ar sinepēm.
  • Gundars (ar ‘t’) Račs – viņu var patērēt kļūdoties, ja ir tumšs un nevar redzēt etiķeti. Viņš ir bez garšas.  Račs ir minerālūdens (bez gāzes).
  • Veidenbaums ir rūgts. Viņš ir balzams. Veidenbaums tiek asociēts ar alkohola trūkumu jeb pudeles diloni (tuberkulozi).
  • Fricis Bārda ir romantisks – kā sarkanvīns sveču gaismā. (Piskonts iesaka ietaupīt uz svecēm un pirkt vairāk vīna. Sveču var arī nebūt. Deģenerāti un neveiksminieki lieto daudz sveču un nemaz vīna.)
  • Klāvs Elsbergs – gribas bieži un daudz. Nekad neapnīk. Klāvs Elsbergs ir baltvīns.
  • Aleksands Čaks (Čaks!) – vienkāršs, visiem saprotams, nedaudz skumjš pašpuika. Klasiķis. Čaks ir Merkurs. “Čaks!” ir viens no populārākajiem tostiem Kurzemē.
  • Imants Ziedonis ir populārs un visu mīlēts. Ziedonis ir degvīns.
  • Māris Melgalvs ir spirts cilvēka veidolā. Māronkulis ir mīļš!
  • Gundega Repše ir smaga un ar neglītu uzvārdu. Repše ir tekila.
  • Andrejs Balodis ir uzbrūkošs, ar spēcīgu pēcgaršu. Dažreiz nāk vēmiens. Balodis ir pašbrūvētais.
  • Krogzemju Mikus (Auseklis) ir ļoti tautisks. Auseklis ir dzīvais alus. (Pats dzejnieks gan jau ir zem zemes.)
  • Mārtiņš Freimanis (pasē – Vladimirs “Dzintars” Dzintarašvili) – salkans, cilvēkiem kauns atzīt, ka patīk. Vairāk domāts sievietēm, taču arī vīrieši viņu lieto. Freimanis ir odekolons.
  • Andrejs Upīts ir neciešams un ilgi lasās. Upīts ir Asiņainā Mērija. (Upīti nav ieteicams lasīt sifilisa slimniekiem.)
  • Jānis Peters (Krišjāņa Petera tētis) – viņu var (bet vai vajag?) tikai tad, ja nekā cita nav. Peters ir vermuts. Jānis Peters plašākai sabiedrībai kļuvis pazīstams kā Krišjāņa Petera tēvs. Medicīnā viņa dzeja tiek plaši izmanota *** *** ārstēšanai. Krišjānis bieži atgādina saviem faniem, ka lielākais nopelns viņa panākumos ir tēvam, kas Krišjāni jau no bērnības audzināja par lidostas ***.
  • Anna Sakse – ambīcijas bez substances. Sakse ir bezalkoholiskais alus. Saksi slavenu padarījis Riharda Bargā dzejolis Piektdienas stundas (“Anna Sakse apmīž paksi / Anna Sakse noliek kaksi…”)
  • Ojārs Vācietis baidās būt bezpartejisks. Viņš ir punšs (party drink).
  • Māŗa Zālīte paver citu realitāti. Zālīte nav alkohols, un tikai garīgi atpalikušie to nezina. Zālīte ļauj baudīt Raini.
  • Māris Čaklais – ir diezgan labs, ātri reibina. Viņu gribas daudz. Čaklais ir šampanietis.
  • Viktors Kalniņš (Viks) (sabiedrībā pazīstams kā Marta Kristiāna Kalniņa tēvocis) – smuka dzeja ar labu garšu. Rosé. (Vikam vajadzētu pašam kaut ko mēģināt sasniegt dzīvē, nevis tikai dižoties ar savu slaveno brāļadēlu.)

Image

Piskonts Bumbis-Bumbis