Atklāta vēstule vācu desu ražotājam

Dārgais Piskonta lasītāj, Tu droši vien nezināji, ka lielisko vācu desu ražotāji ne nieka nerunā latviski. Žēl. Viņiem paliek neatklāta latviešu valodas vārda “cūgaļa” saldā garša. Mēs viņiem uzrakstījām pateicības vēstuli par lieliskajiem produktiem. Lasītāj, baudi šo vēstuli un baudi cūgaļu!

Lieber Wikinger,

Alle Probleme im Leben komen davon dass Leute keinen Wurst haben! Der Titanik hat nur deswegen gesunken weil es keinen Wurst gab und nur sehr wenig Wurstwassercocktail mit Eiswürfeln. Der Franzose Robespierre hat den Kopf verloren nur weil in Frankreich keine Putenfleischwürstchen mehr gab. (Ja. Bundesregierung ohne Wurst kann nicht lange dauern.) Wohin man schaut, wo ein Wurst nicht zu finden ist, findet eine Tragödie stadt! Leute brauchen Wurst aber die Regierung pennt mit Augen offen. Aber nicht du, lieber Wiki!

Gestern habe ich Wurst gegessen und geweint. Ja! Weil der Wurst nicht gut war. Der Wurst war würzig aber ohne Knochen. Wer produziert ein knochenloses Wurst? Das sind doch die Engländer, die Englische Wurstmacher die als “Richmond” bekannt sind. (Wir sollten die umbenennen als die Englische Knochenloswurstmacherpenner. Schwache Wurstmacher, schwaches Land – Boris Johnson sollte das wissen, jetzt ist es aber zu spät.) Und der Wurstwasser – ich schweige davon! Über den Wurstwasser haben die überhaupt nichts gehört. (Typisch Englisches Bildungssystem – die lernen zu lesen und schreiben aber nichts über Wurstwasser. Die Engländer ignorieren Wurstwasser – wie immer.)! Aber nicht du, lieber Wiki!

Diese sind sehr schlechte Zeiten! Wurstlöslichkeit und teures Erdgas und Strom! Wiki, weil du mein Lieblingswurstmacher bist, werde ich meine Erfindung mit dir teilen: ein Wurstkraftwerk!

Die Würstchen haben die Kraft, die zu Gunsten von Deutschland und Europa arbeiten muss! Und Wurstkraft ist doch auch grün (besonders mit einer Gurke) und davon kommt kein CO2. Das ist was wir für den Europäischen Grünen Deal möchten!

Jeder weiss dass der Wurst mehr Energie produziert wenn Helene Fischer dabei steht und ein lustiges Lied singt. Ja. Frau Fischer soll mehr umweltbewusst sein und beim Wurstkraftwerk arbeiten. Dafür soll sie 10 Wikinger Qualitätswürstchen pro Arbeitstag kriegen.

Der Strom geht nach Deutschland und Europa, die uns dann bedanken sollten! Mit Europa meinen wir alle Europäische Länder einschließlich Dänemark. Aber bloß nicht nach England! Die Engländer sollten zu erst mehr wurstbewusst werden!

Klub der Englischen Feinsmecker

Kima Jong-una bērnības ainas

Māņticīgie un nezinātāji teiks, ka Kuldīgas mēra Kima Jong-una bērnība bija viena vienīga laimīgu apstākļu sakritības virkne. Zinātāji labvēlīgi pasmaidīs, norādot, ka nokļūšana Pastendes bērnudārza audzinātāja Svarovska kunga grupā, nevis audzinātājas Sausiņas kundzes grupā bija drīzāk likumsakarīga nekā nejauša. Tusnolds Svarovskis, kam bija sakari bērnudārza kopgaldā, savā grupā uzjēma tikai brangākos bērnus, un Kims Jong-uns nudien nebija no vieglākajiem. Svarovska kungs pamatoti lepojās ar to, ka viņa grupa kopumā ir par 73,56 % smagāka nekā Smilgas Sausiņas grupa, lai gan abās bija vienāds bērnu skaits. Nav nekā neparasta arī tajā, ka tieši Jong-uns ar savu neremdināmo apetīti visai drīz kļuva par Svarovska favorītu.

Kima Jong-una labākie draugi bērnudārza laikā bija nešķiramais saldais pāris Nutella Laizāne un Šerberts Cukurs no Talsiem, dundadznieks Kamui Kobajaši un Vsevolods Tolpežņikovs no Dižstendes. Draugu grupa sāka izjukt, kad Kims Jong-uns pēc piedalīšanās bērnudārza lāpu gājienā cauri Pastendei kļuva nacionāli noskaņots. Drīz vien Tolpežņikova virzienā sāka birt Jong-una pārmetumi par to, ka Vsevolods nav etnisks latvietis, jo viņa vecāki ir ieguvuši pilsonību naturalizācijas ceļā. “Es tev necien, tu nav latviets. Pasties uz Kobiš – viš i savs puik, kārtigs kurzemnieks no Dundžiņ!” kliedza Kims, rādot uz Kobajaši. Diemžēl arī draudzība ar dundadznieku pamazām izplēnēja, jo Kamui bija ļoti maz brīvā laika. Kobajaši sāka gūt aizvien labākus rezultātus Talsu kartinga trasē, līdz tika uzjemts spēcīgajā Talsu Pienotavas Grand Prix Racing komandā, un vēlāk piedalījās Kurzemes kartinga čempionātā bērniem. Jong-uns mēģināja atkārtot Kamui panākumus un ar ietekmīgā Svarovska kunga atbalstu pat tika pie vietas Talsu Sabiedriskās ēdināšanas kombināta kartinga komandā. Tomēr Kima svars bija pārāk liels, lai gūtu pienācīgus rezultātus, un viņš atmeta cerību kļūt par autosporta zvaigzni. Tā kā panākumi izpalika, Jong-uns izmēģināja veiksmi nocelt Šerbertam Cukuram draudzeni Nutellu, aicinot viņu slepus ēdnīcā nobaudīt cūkgaļas pīrāgu. No šā piedāvājuma Šerbertam uzticīgā Nutella atteicās, un visa draudzība ar abiem līdz ar to bija beigusies. Togad Kims Jong-uns veica pirmo šāvienu, uz sausā spirta tabletes sakarsējot pie armijas kazarmām atrastu pilnu patronu un nodarot bojājumus Pastendes lepnākās savrupmājas dakstiņu jumtam, Šerberts Cukurs no bērnu plastmasas vannas uzbūvēja savu pirmo lidmašīnu – hidroplānu, ar kuru vienatnē pārpeldēja dīķi pie Talsu universālveikala, un pirmoreiz izmērīja galvaskausu šajā pašā dīķī noķertai vardei, savukārt Kamui Kobajaši uzvarēja Kurzemes bērnu kartinga čempionāta Pūņu, Vandzenes, Laidzes, Mazirbes, Ģipkas, Lūžņas un Stiklu posmos, pārliecinoši kļūstot par čempionu.

kim-chi-yo