Sieviešu tiesības

Pateicoties katoļu baznīcas radītajam tēlam mūsu apziņās, mēs skaidri zinām, kāds ir sievietes ideāls: sieviete, kas tikusi mātes godā, nezinot prieku un nebēdnību. Par sodību vai par laimi, šis ideāls reālajā dzīvē ir absolūti neaizsniedzams un no fizioloģijas viedokļa neiespējams.

Mūsdienu feminisma kustība, tā vietā, lai pēc iespējas ātrāk atkratītos no šī liekulīgā, neīstā tīrības un tikumības etalona, mēģina to likt lietā kā piemēru sieviešu labajām īpašībām, kas tās izdevīgi atšķir no vīriešiem.

Vai feminisms var šādu maldīšanos atļauties?

Image

Kā savu artavu cīņā par sieviešu tiesībām, piedāvāju šo lugu vienā cēlienā (tikai vienā, jo Jāzeps jums nav nekāds supermens):

  • Svētā Jaunava Marija: – Jā, jā, jā…
  • Jāzeps: Mmmmm. Ohhh.
  • Jāzeps ir labi pastrādājis un jau klāts sviedros. Viņš apstājas, lai ieturētu īsu pauzi.
  • Svētā Jaunava Marija: Neapstājies! Neapstājies. O, jā, tas ir tik dziļi!
  • Jāzeps iedegas un enerģiski turpina iesākto.
  • Svētā Jaunava Marija komandē: Uzsit man pa dibenu!
  • Jāzeps dāsni uzšauj pa Svētās Jaunavas Marijas apaļumiem, kas pateicīgi nodrebinās.
     Seko pāris spēcīgi grūdieni, Marijai ir skaists orgasms – kopā ar Jāzepu. “Ak, Dievs!” – laimīgi nočukst Svētā Jaunava Marija.

Zaimi, zaimi, zaimi!!!

Piskonts Bumbis-bumbis

Advertisements

Kā tētiem pisties mācīja?

Tēti bija komjaunieši. Kas komjauniešiem pisties mācīja?

Image

Pisties tētiem mācīja Komjaunatne.

“Biedri komjaunieti, nav grūtāka, nepatīkamāka sarunu temata par šo, taču to zināt ir katra komjaunieša pienākums. Runa ir par neērtāko, apkaunojošāko sarunu tematu vīrietim – jūtām. Jauns vīrietis mana, ka to, ko viņš līdz šim jutis pret darbu, Dzimteni, Sarkano Armiju, saviem biedriem rūpnīcā, viņš neizskaidrojamu iemeslu dēļ sāk just pret… sievieti. Un parādās vēlme sievieti skūpstīt – it kā viņa būtu Sarkanais Karogs vai biedrs, kas tikko atgriezies no armijas. Gribam uzsvērt, ka Padomju Savienības psihiatri jau sen šādas jūtas uzskata par normālām.”

“Nav nekā kaunpilnāka kā diskutēt par vai jebkādā veidā aprakstīt dzimumattiecības. Šīs grāmatas autori to kategoriski atsakās darīt. Atgādināsim tikai, ka vīrieša un sievietes attiecībās galvenais ir savstarpēja cieņa un sapratne. No vīrieša tiek sagaidīts spēks un uzstājība. No sievietes tiek prasīta personiskā higiēna.”

Image

“…minēsim vien dažus piemērus: triperis, herpes, gonoreja, sifiliss.”

Sifiliss!!! Penicilīnu 1928. gadā atklāja Aleksands Flemings. Paldies Tev, Saša!

Paldies arī man,

Piskontam Bumbim-Bumbim

Kas es esmu?

Labdien!

Pieļauju, ka šī diena ir laba tikai man, nevis jums. Daudzi jautā, kas tas tāds par mērgli Piskontu un kāds viņam sakars ar dižo un cildeno Diskontu? Lai arī tā nav jūsu darīšana, esmu Diskonta ārlaulības dēls, dzimis 2000. gadā pēc Diskonta uzvaras  24 stundu braucienā ar  motovelosipēdu Rīga-13 apkārt Ministru Kabineta ēkai un uzvarai sekojoša sakara ar stacijas prostitūtu, vienlaikus abiem malkojot veļas balināmo šķidrumu ar spirtu. Vecākiem es nebiju vajadzīgs – mani audzināja motovelosipēdistu banda – “Izpūtēju orķestris Rīga-13”. Man ir sliktas manieres, vēl sliktāka elpa un galēja neieinteresētība jūsu ciešanās, vārdu sakot, jau 12 gadu vecumā esmu reāls kučuks un bastards, kurš slēpjas aiz aristokrātiska uzvārda Bumbis-Bumbis.  Nu labi, bet kāpēc lai tieši es būtu Diskonta turpinājums? Ejiet dirst – Diskonts nav pelnījis neko labāku par mani! Un vispār es neesmu te nācis taisnoties. Padodiet vīnu!

Mēs esam labāki!

Mēs esam labāki par grieķiem! Grieķi savu kultūru attīstījuši tūkstošiem gadu. Rezultāts – izgudrotas Metaxa un olīveļļa. Un mēs, latvieši, svētā tauta pie Baltijas jūras: mēs esam dāvājuši pasaulei speciālu augstspiediena pumpi šprotu pastētes sūknēšanai, kas jau kļuvis par neatņemamu sastāvdaļu skandināvu aviolīniju lidmašīnās.

Šis pumpis ir lielisks – tas sekundē pārsūknē līdz 50 litriem šprotu pastētes. Un šim pumpim, kā atzinuši ekstrasensi, ir ļoti pozitīva enerģija.

Image

Attēlā redzams pats pirmais pumpja rūpnieciski izgatavotais eksemplārs. To fotografējis tā konstruktors Žagaru Mikiņš tieši pirms došanās emigrācijā uz Lielbritāniju.

Šeit ir vietā atgādināt, ka šprotu pastēšu drošības noteikumi aviācijā nosaka, ka grūbu saturs nekādā gadījumā nedrīkst būt zemāks par 75%.

Kad man kāds jautā, kā latviski pateikt ‘a nahuj?’, vienmēr atbildu ‘a pohuj!’

Piskonts Bumbis-Bumbis

Vēstule Armandam – 2

Dārgais Armand!

Dievs ir ar mazo burtu.
Vispārinājums: Dievs ir.
Bet, ja Dieva nav, kā viņš ir ar mazo burtu? Tāpēc, ka viņš ir ar franču vīna burtu.
Vai franču vīnam ir lielais burts? Muļķības!

Kas ir skaistāks par Vāciju? Divas Vācijas.
Vārdu ‘Vācija’ rakstām ar lielo burtu. Kāpēc? Vācija nav Dievs.

Kas ir skaistāks par septiņām Vācijām? Vācu vīns.

Kas ir skaistāks par vācu vīnu? Divi vācu vīni.

Uzmanību, šis ir svarīgs:

Ir par vēlu neizdzert to, kas jau izdzerts.
Nekad nav par vēlu izdzert to, kas vēl neizdzerts.
Viedums.

Kas radīja franču vīnu? dievs!!!
Jo radīt to, kā nav, var tikai tas, kā nav.
Abiem mazie burti.

Kas ir nelaime? Ja izlīst alkohols.
Kas ir laime? Ja ielīst alkohols.

Ja gribi labu vīnu, skaties, lai gads būtu vācu gads.

dievam ir mazais burts. Bet dieva nav.
Kam ir mazais burts? Nekam? Kam viņš vispār ir vajadzīgs?
Kas ir dievam – dievam ir mazais burts. Mazais burts ir.
Ja kaut kam, kā nav, ir kaut kas, kas ir, vai tas, kā nav, ir?
Atbilde uz šo jautājumi ir nezināma.
Vai tas, kā nav, kādreiz ir bijis? Vienmēr ir bijis tikai vācu vīns.

Dievs bija ateists, tāpēc radīja pasauli bez sevis.
Tiem, kas viņam tic, viņš dāvāja franču vīnu.
Paldies Tev, dievs!

Jēzus ūdeni pārvērta franču vīnā. Vai tas ir pierādījums Jēzus neeksistencei?

Cilvēks bez ceļiem:
Cilvēks bez ceļiem nevar krist ceļos Dieva priekšā?
Jo: 1) cilvēkam nav ceļu, 2) dievam nav priekšas.

Kas ir bezdievis? Vācu vīna dzērājs. Vai var nebūt tā, kā nav?

Franču vīns, vācu vīns – uz papīra atšķirība liekas tik maza. Taču reālajā dzīvē…
Cilvēks, kuram ir franču vīns, ir bārenis.
Cilvēks, kuram ir vācu vīns, ir bārmenis.
Atšķirība tikai vienā burtā, bet kādas tam smagas sekas!!!

Franču baltvīns izraisa bezkrāsas žēlumu.
Vācu baltvīns izraisa baltu skaudību.

Ja franču vīns būtu, vai tas būtu garšīgs? Jā, jo tas būtu vācu vīns.

Kāpēc dieva nav? Jo viņš dzer franču vīnu?

dievs Dzer franču vīnu un pie katra malka saka ‘manis nav!’

No ētikas viedokļa tā ir traģēdija:
cilvēks pārstāj dzert vācu vīnu un sāk dzert franču vīnu.
Rezultāts ir smagas galvassāpes, jeb paģiras.

Ja Tu dzer to, kā nav, Tevi ar galvassāpēm soda tas, kā nav. Paģiras ir dieva sods.
Tagad nopietns jautājums: vai pret paģirām palīdz lūgšanas???

Nevar.
Nevajag.
Negribas.
Visi šie vārdi nepas kopā vienā teikumā ar vācu vīnu.
Passt nicht. Hast du einein Deutschen Pass? Nepass? Dārgais Armand!
Pārbaudīsim ar vācu vīnu.

Vīrs, kas franču vīnu sakās dzēris, iraid viltvārdis!

Vīns stiprina.
Stiprināts vīns pastiprina.

Kas ir bezdibenis – bezgalīgs franču vīns.

Dārgais Armand!

Image

 

Bet nekā jau nav. Bezceris!

Piskonts Bumbis-Bumbis

Vēstule Armandam

Dārgais Armand!

Kam ir cāļa smadzenes?

Visums ir radies Lielā Sprādziena rezultātā.
Kas ir Visums?
Visums – tas ir viss.
Bet, kā zināms, izdzert var vairāk par visu.

Kas notiek, ja izdzer vācu vīnu – paliek tukša franču pudele.

Kas ir tukšums – tas ir izdzerts vācu vīns. Franču pudele. Tukšums ir francisks. (Iespējams, Tu to nesapratīsi. Tas ir svarīgi. Jo citādi Tu neapvainosies.)

Pirmais jautājums bija šāds: vai viss, kas ir vācu, ir garšīgs?
Māris UZREIZ pateica ‘nē’, kā pretpiemēru minot:
Ja vācu vīnā ir iemīzis francūzis, tas vairs nav garšīgs.
Nākamais jautājums: vai vācu vīns ar francūža urīnu ir vācu vīns?

Čuras.
Aksioma: šajā pasaulē viss ir sūdi, izņemot čuras.
Kas ir čuras?
Visums – tas ir viss. Viss – tas ir sūdi. Visums – tas ir sūdi.
Bet, kā zināms, izdzert var vairāk kā visu.
Tātad: čuras ir franču vīns.
Matemātisks pierādījums, dārgais Armand!
Nekas vairs nebūs kā agrāk!

Viss mirst. Tikai Vācija ir mūžīga. Ja Tu neiebrauksi, tad vismaz apvainosies.
Tīrs Koelju.

Armand, ko Tu esi izvēmis vairāk – vieninieciņus vai nullītes?

Franču vīna nav.
Dieva nav.
Franču vīna nav, jo tas ir izdzerts.
Kāpēc Dieva nav? Vai Dievs ir izdzerts?
(dievs ir domāts ar mazo burtu.)

vai dievs ar lielo burtu ir gramatiskais vai virtuālais?
ar mazo nullīti un lielo vieninieku vai ar lielo nullīti un mazo vieninieku.
gramatiskais un virtuālais dievs – tas ir jautājums. to vajag uzrakstīt.

Kā tas ir kad negribas dzert?
Tas it tā, ka dieva nav. Pagaidi…
Konkretizējam:
dievs ir neesības iemiesojums, materializējums.
Nedzeršana ir dieva iemiesojums. Izdzerts franču vīns ir dieva iemiesojums.
Materializācija kā zem zāles.

Franču vīns – tas ir Dievs.

Kāpēc Francija ir bet franču vīna – nav?
Viss, kas nav franču vīns, ir kaut kas.
Francija – tas NAV dievs!
Svētā Jaunava Marija bija kaut kāda materiāla substance.

Mēs gandrīz noteikti zinām, ka Svētā Jaunava Marija NAV vīna pudeles korķītis.
Bet – mēs nevaram būt 100% pārliecināti.
Vai vīna pudele ar korķīti ir jaunava?
Kas Svēto Jaunavu Mariju dara īpašu – viņa dzemdē Svēto Pestītāju Jēzu Kristu no Nācaretes, palikdama jaunava.
Jautājums: vai vīna pudele, kas tiek izdzerta neatkorķēta, ir svēta?

Vai ir nozīme vīna izcelsmei? Franču vīna pudelē nav.

Mēs ticam, ka franču vīns vienmēr ir bijis izdzerts.
Bet mēs to nezinām.
Mēs tikai redzam tukšu pudeli.
Tomēr visticamāk tas ir bijis vācu vīns.

Ja vīns ir, tas ir vācu vīns.
Ja vīna nav, tas ir franču vīns.
Precizējums: ja vīns ir bijis, tas ir bijis vācu vīns. bet franču vīna nav vispār. pat ja tas ir vācu vīns. kurš ir.

Vai var ostīt to, kā nav? Jā! Jo kurš tev to var aizlie(g)t? Dievs ož pēc franču vīna. (Atslēgvārds – nav.)

Bailes.
No kā Tev vairāk bail: no tā, ka kaut kā tā, kas ir, nav? Vai no tā, ka kaut kā tā, kā nav, ir?
Vienkāršosim:
Nav bail to tā, ka franču vīns ir. Bail ir no tā, ka nav vācu vīna.

Kas ir vācfranču vīns? Tā ir puspudele vīna? Vai kaut kas tāds, par ko mēs nezinām, vai tas ir vai tā nav?

Izliekoties par neko, cilvēks izliekas, ka ir kaut kas.
Vai no tā mainās vīna daudzums vācfranču pudelē?

Dieva neesība ir patiess apgalvojums.
Bet, vai jebkas, kam var piemērot salīdzinājumu, kura rezultāts ir patiess, var patiesi tikt uzskatīs par neeksistējošu?

Kāpēc Talsos ir katlumāja?
Kāpēc ir katls?
Kāpēc ir Talsi?
Vai, atbildot uz pēdējiem diviem jautājumiem, mēs varēsim atbildēt uz pirmo?
Nē. Jo mēs nezinām, kāpēc ir māja.
Vai, iedzerot franču vīnu, atbildēt būs vieglāk? Vai ‘iedzerot franču vīnu’ ir divdabja teiciens?
Nē. Jo franču vīna nav.
Tādēļ: franču vīnu ir ļoti viegli nedzert un ir ļoti grūti dzert.

To, kas ir, ir ļoti viegli dzert. Un to, kā nav, ir ļoti viegli nedzert.
To, kā nav, ir ļoti grūti dzert. Un to, kas ir, ir ļoti grūti nedzert.

Dārgais Armands ar izsaukuma zīmi.
Vai ir iespējams izsaukt mauku politkorekti?
Vai ir iespējams izsaukt bez izsaukuma zīmes?

ImageImage

Manis nav –

Piskonts Bumbis-Bumbis

Vēstule Vikingam

Kats gardēdis zina, ka Vācijā, skaistajā Flensburgas pilsētā atrodas slavenais Wikinger Fleischwaren GmbH koncerns.

Vācijas ziemeļi ir slaveni ar saviem skarbajiem vējiem un garšīgo gaļu. Spītējot skarbajiem laika apstākļiem, cilvēki rūpējas par savu labsajūtu. Vācu desa – tā nav tikai desa, tas ir arī desūdens (Wurstwasser) – izsens gardēžu noslēpums, rūpīgi sargāts un mīlēts paaudžu paaudzēs. Tā receptē ietilpst vācu desa un vācu ūdens. Pārējās slepenās receptes sastāvdaļas tiek turētas stingrā noslēpumā.

Pasaulē pazīstamais Wikinger produkts ‘8 Hot Dogs Bockwurst Style in Brine’ ir guvis īpašu atzinību Angļu gardēžu vidū. Nav brīnums, ka katru dienu Wikinger saņem tūkstošiem pateicības vēstuļu. Jūsu uzmanībai piedāvājam vienu vēstuli no Anglijas Gardēžu klubiņa.

ImageImageImage

Vēstules tulkojums:

Sveiciens no Lielbritānijas!

Mīļais Viking!

Mēs nobaudījām Tavu produktu, vienreizējo ‘8 Hot Dogi, Bockwurst stilā, sālsūdenī’.

Desūdens ir visaugstākās klases produkts!

Dzīve ir brīnums un tas ir brīnumskaisti!

Čaviņa,

Anglijas Gardēžu klubs

Labu apetīti!

Lieciet mani mierā,

Piskonts Bumbis-Bumbis